Đôi dép

Em đến với tôi trong những ngày bận rộn và nóng nực.
Em là chút gì còn đọng lại của mùa đông.
Em...
     ... chút đông hoài niệm giữa những ngày mưa xuân lất phất bay và hoa sưa rải trắng đầy các phố.
Em xù lên to bự, ngộ nghĩnh như một con cánh cụt béo ú. Trông em tôi lại thấy cả màn sương trắng xóa ngày đông hôm nào.

Em...
   ...nhẹ nhàng như một đóa hoa đồng nội,
   ...hồn nhiên như một tiếng cười ngất trẻ thơ.

Em bồng bềnh một màu nâu trầm trầm âm ấm. Có lẽ ai đó bảo đó là màu của chocolate, đăng đắng mà ngọt ngào. Hoặc của một ly cà phê sữa...
Riêng tôi, tôi thích màu nâu của em, và luôn tin đó là màu của bùn đất, màu nâu chân thật và dịu nhẹ.
.......và tinh khôi, màu trắng của em.

Em bên tôi mỗi bước đường dài, cùng chia sẻ những tháng ngày bận rộn. Có em, tôi thấy một cảm giác tự do và thoải mái mà chưa bao giờ có được.
Những lúc vui, em bên tôi nhẹ nhàng hoạt bát. Lúc tôi buồn em như trĩu nặng chia sẻ cùng tôi, bên tôi đi những đoạn đường yên lặng. Giữa đêm. Giữa đêm Việt Đức lạnh và đầy gió.

Em à. Mình bên nhau bao nhiêu ngày rồi nhỉ? Em chia với tôi những tháng ngày sôi nổi, mệt nhoài rồi lại rã rượi cười.
Đôi lúc bên nhau, tôi than phiền em khó chịu. cả những lúc em như tức giận càu nhàu.
hì, ...
...nhưng cứ bên tôi trên con đường phía trước nhé, em? 

27 tháng 2

Hôm nay là ngày thầy thuốc Việt Nam.

Trước tiên, xin cảm ơn những người thầy của tôi, những người đã khơi gợi trong tôi tình yêu nghề và lý tưởng nghề nghiệp cao đẹp. Các thầy là hình mẫu để chúng em noi theo trên con đường Y nghiệp. 

Xin cám ơn những người thầy đã, đang và sẽ trực tiếp dạy dỗ tôi, truyền thụ cho chúng tôi những hành trang đầu tiên về Y học. 

Xin cảm ơn các anh, những người anh đi trước luôn sẵn sàng giúp đỡ, dìu dắt những thế hệ sau, sẵn sàng cầm tay chỉ việc cho tôi, trong cái nghề mà sự học là cả đời và luôn là "thằng anh cầm tay dạy thằng em" này.

Xin cảm ơn những người bạn của tôi, những người thầy bằng tuổi, những đối thủ của tôi trên mỗi bước đi tiến tới trưởng thành. Các bạn là động lực đẩy tôi tiến lên vì cạnh tranh, cũng là những người thầy bậc nhất luôn sát bên tôi, cả về tri thức và phong cách.

Xin cảm ơn Tổ 26 của tôi, những người đã, đang, và sẽ chia sẻ với tôi những vất vả. Dù có những điều khó khăn hoặc hiểu lầm, mình tin rằng nếu mọi người muốn, thì chúng ta sẽ thực sự trở thành những người bạn, rồi những đồng nghiệp sướng khổ có nhau. Mong mọi người học tập tốt và sẽ trở thành những người thầy thuốc thực sự có Tâm và có Tầm!

Cảm ơn chị gái của em. Chị đã nhắc lại ngã rẽ mà em đã chọn, cái mà giờ thì em đã coi như một kỷ niệm đẹp của quá khứ. Cảm ơn chị đã tin tưởng và gửi gắm ở em, gia đình mình luôn là bến đỗ trên con đường chông gai em đã chọn.

Cảm ơn cô Huệ, thầy Thăng, những thầy cô giáo cũ của em đã nhớ tới người học trò này. Cảm ơn Chiêu, Riverine Train, Ngân mama, Tú O10 đã chúc mừng mình hôm nay.

Ừ, còn cảm ơn Nhok Răng và CTo đã đi ăn chung với mình trưa nay, bữa trưa cho 1 ngày đặc biệt. à, cả lời chúc của m nữa, Hải Tiền ạ =))

27.2, ngày thầy thuốc. Ngồi ngẫm về con đường mình đã đi và sẽ đi, Y nghiệp và Y đức. 6 năm là chặng đường dài với nhiều người, nhưng bản thân mình thấy nó chóng vánh quá. Quá nhiều thứ còn chưa được học trong 6 năm, và nỗ lực tự học và không ngừng học sẽ theo mình cả đời, tự nhiên như hít thở vậy! Nhưng đôi lúc nhìn lại, ngẫm về nền Y học đương thời không khỏi không đặt ra những câu hỏi tại sao, vì mình còn quá ít dấn thân vào cái guồng quay khổng lồ này. "Nền Y học các em đang theo đuổi là một nền Y học phản động!", ừ, thầy Lý sinh đã té gáo nước lạnh vào mình ngay từ hồi Y1 như thế. Lớn lên thấy thầy ngoài ngành, nhiều luận điểm thầy đưa ra không hẳn chính xác, nhưng mình cũng đã có sự nghi ngờ chính những việc mình làm, hoặc thoáng nghĩ rằng có ai đó như mình không, thấy sự cập rập, chắp vá của công việc mình làm, nhưng lực bất tòng tâm, hoặc không muốn thay đổi vì đã đánh đổi quá nhiều cho nó? Mình thấy thế này: Nền Y học hiện đại học nhiều nhưng kỳ thực còn quá sơ khai và cách làm việc thì không hơn nhiều những người thợ lao động chân tay. Nếu ví con người như 1 cái máy tính hiện đại và bác sĩ như anh thợ sửa máy, thì bây giờ anh thợ ấy chỉ biết nếu nó tắt màn hình, nó kêu e e ở đâu đó tức là nó hỏng, sau đó anh ta bổ nó ra bời tìm con tụ nào nổ thì cắt bỏ đi, hoặc anh thợ khác tiến bộ hơn thì thử chế ra những con tụ mới. Cái dài dòng chả qua là mở cái vỏ máy thế nào, cắt ghép kiểu gì hoặc bơm keo chỗ nọ chỗ kia thì cái máy hoạt động thế nào mà thôi! Theo mình đó là trường phái thực tế, nhưng sẽ không tiến xa được. Nó bị chê trách là cục bộ, khác với y học cổ truyền phương Đông dựa trên y lý phức tạp và mông lung nhưng vô căn cứ và khó tiếp cận. Mình không đọc nhiều về y khoa phương Đông, nhưng chắc chắn nó khó học hơn y học phương Tây và không duy lý bằng, nhưng nó khái quát và có tầm nhìn tổng thể hơn. Mình có quan tâm và mơ ước tới 1 nền Y học cao hơn, nơi con người làm chủ sức khỏe của mình ở mức nhiều hơn, và dễ hiểu hơn, như người ta làm chủ một cái máy tính, hiểu rõ cách nó chạy, dùng được nó vậy. Chả ai đánh thuế ước mơ. Mình đã từng đọc, và nếu có thời gian sẽ tìm hiểu thêm về Thần kinh-sự bất lực của y học Tây phương, nhưng lại là phần kỳ bí cho môn Châm cứu và bấm huyệt, có thể nó liên quan tới thần kinh thực vật hoặc gì đó tương tự mà con người chưa rõ. Rồi mình cũng nghi ngờ về sự truyền tin cơ học và cơ chế thần kinh đang được học, mình mơ hồ thấy nó quá giản đơn. Như kiểu 1 thằng bé cắt cái dây điện thì thấy cái bóng đèn tắt, nhưng không hiểu được cách đó xa xôi có 1 cái máy phát điện dựa vào hiện tượng cảm ứng điện từ. Có thể người ta chưa nắm rõ được những cơ chế kiểu như thế, hoặc về truyền dẫn thì có thể lắm, 1 kiểu truyền không dây, nắm giữ trạng thái con người, như Đông y hay coi là "khí", hay "chân khí" vậy. Còn nữa, mình có được nghe về thực dưỡng-1 trường phái hoàn toàn khác, đề cao ăn uống và sức mạnh tinh thần, nhưng mình thấy nó quá thần bí, và những người đi theo có vẻ có 1 cuộc sống xã hội hơi khác người 1 chút, nhưng có thời gian mình sẽ nghiên cứu. Thêm 1 cái, mình đã từng đọc về chuyện 1 loại thuốc có thể làm mọc lại được đầu ngón chi đã cắt cụt, báo lá cải thì nhiều, nhưng cũng không thể rõ được. Rõ ràng nếu 1 ngày, bạn bị tai nạn và có chi bị dập nát, chỉ cần cắt lọc và bôi thuốc, tới 1 thời gian thì mọi thứ lại như cũ, thật kỳ diệu! Nó kỳ diệu hơn bất cứ cái chân tay giả nào, hoặc 1 bộ phận giả dù cơ học hay sinh học. Ừ, chả ai đánh thuế ước mơ. Mình thấy cần tin vào thực tế, có thể nó khác với những thứ đã được học, nhưng nếu là thực tế thì phải tin. Đấy là chưa kể cái việc trong vô số thứ mình được học không biết có hoàn toàn đúng hết, như hồi mới vào y1 mình đã đọc được rằng lý thuyết lúc phôi thai người ta diễn lại cả quá trình tiến hóa từ cả thành người là 1 trò lừa đảo hơn trăm năm, vì chả ai đi xem lại cả. Thế đấy. Và những chuyện ly kỳ như mê tín lại có tác dụng thực tế, như chuyện Jenne tìm ra cách chủng đậu bò để làm vaccin kháng đậu mùa, tạo ra 1 trường phái y học hoàn toàn khác và cực kỳ hiệu quả. Vì vậy chỉ có thể tin vào thực tế.

Thôi nói chuyện xa vời, âu cũng là 1 cách note lại những gì mình nghĩ, dù có thể là bồng bột. Rồi có lúc có điều kiện, có khi mình lại biến được 1 trong số những điều kia thành sự thật thì sao?

Để kết thúc, quay lại với thực tại đang lẽo đẽo tại các bệnh viện, xin viết lại 4 câu thơ của Đồng Đức Bốn mà thầy Nguyễn Tiến Quyết-Giám đốc Bv Việt Đức đã đọc cho sinh viên sáng nay, mong rằng mình sẽ có được nhiều điều.

          Vào chùa

    Đang trưa ăn mày vào chùa

    Sư ra cho một lá bùa rồi đi

    Lá bùa chẳng biết làm gì

    Ăn mày đút túi lại đi ăn mày.

P/S: kể ra bài thơ rất hay và rất sâu, và mình thích cách nghĩ văn học hơn là cách suy luận của thầy. 

Kết thúc?

14/2, Valentine, đoạn chat cuối cùng...

Ừ nhé. Chưa unfriend cậu, nhưng đã gỡ amie proche, không afficher dans le fils d'actualité, cũng déactiver la discusion instannée rồi. Vậy là cậu sẽ không xuất hiện trên news feed của tớ, cũng không thấy cậu online nữa. Không còn chờ đợi sự xuất hiện của cậu nữa. Tại sao ư? 3 năm - một thời gian quá dài cho một tình cảm đơn phương, hoặc quá đủ để chôn vùi nhiều kỷ niệm, hoặc để thay đổi cậu, hoặc thay đổi tớ, hoặc để tớ gặp bao nhiêu người con gái khác nữa. không phải là cậu. không phải người con gái trong sáng, một nỗi niềm dịu nhẹ trong miền ký ức những ngày cấp 3 của tớ... Đấy, bạn tớ bảo tớ thế. Tớ vẫn bảo nó Sở Khanh, nó đểu. Nhưng chính tớ bắt đầu thấy không chắc chắn. tớ sợ. Tớ sợ rằng tất cả chỉ là ảo tưởng. Rằng cậu chẳng qua là người đi qua, chợt tốt với tớ đúng lúc tớ cô đơn và buồn nhất; rằng cậu là hình ảnh tớ không bao giờ vượt qua được nên mãi mãi tớ muốn chinh phục; hay cậu là người đồng điệu hiếm hoi, về hiểu biết, về cách sống lắm mộng mơ mà tớ đã sống, rồi lại băn khoăn muốn thay đổi. Hay cậu là cái gì đó xa xăm của quá khứ, được đóng băng trong pha lê chứ không phải người đứng trước mắt tớ. 

Có thể lắm. tớ ảo tưởng, về một tình cảm chưa bao giờ có, hoặc tớ đã nhận lầm tình cảm tớ dành cho cậu, và ảo tưởng rằng 3 năm qua tớ chung thủy với một tình cảm, chả qua là một thói quen, một nếp nghĩ không muốn thay đổi, như không bỏ đi một món đồ cũ mà thôi. Ừ, chắc thế. Tớ luôn nghĩ cậu sẽ ở chỗ nào đó ở phía bên kia con đường, và đợi tớ. trong lúc tớ ở Y, trong những ngày tháng bận rộn... Có cậu, nghĩa là tớ sẽ không rẽ ngang ở đâu, không vì ai nữa mà sao lãng việc học hành? Ừ. Tớ cũng chả biết nữa. Nhiều câu hỏi nữa. Nhưng cuối cùng tớ tự hỏi: Có chăng tất cả chỉ do mình tự huyễn hoặc mà ra?

Cậu bảo cậu ghét cách nói chuyện của tớ. Ừ. Chả hiểu sao riêng với cậu tớ có cách nói chuyện khác. Mọi người luôn bảo tớ thô quá. Nhưng với cậu tớ thường cố gắng thế nào đó, không rõ, nhưng kiểu nhẹ nhàng và lãng mạn một chút. Đấy là một góc con người tớ mà chỉ với cậu tớ thể hiện. Nhưng càng ngày tớ càng thấy nói chuyện với cậu khó khăn và tớ không còn là tớ nữa, dù tớ luôn bảo dù gì thì chả có gì thay đổi được tớ. Ừ, cậu bảo cậu ghét cách nói chuyện của tớ, tớ xem lại những cuộc nói chuyện của chúng ta. với một cái nhìn khác. Tớ chợt nhận thấy rằng: gần như tất cả các cuộc nói chuyện là tớ bắt đầu trước, rồi cậu sẽ reply lại một cách khó khăn và chả bao giờ hào hứng. Tớ luôn là người nói mà không có người nghe. Rồi cậu sẽ out lúc nào đấy, khi cậu chán. Tớ chả bao giờ giận, hoặc giận rồi lại quên và bắt đầu một cuộc nói chuyện y như thế.

Hm. Có lẽ tớ vô duyên và luôn làm cậu khó chịu, như một người bạn của tớ. hm

Tớ không biết nữa. Có thể người tớ thích không phải là cậu. mà là cậu của 3 năm về trước. Tất cả những thứ tớ có về cậu, là những kỷ niệm, vài lần gặp nhau ngắn ngủi và những đoạn chat không đầu không cuối. không biết nữa. Cậu luôn là gì đó với tớ, luôn làm tớ hồi hộp và vui sướng, nhưng cũng làm tớ buồn mà chả biết trách ai. Nếu ai đó nhắn tin hay chat với tớ như cậu, tớ sẽ không bao giờ tha thứ. Nhưng cậu tớ luôn giận, rồi lại vui sướng khi cậu nhắn lại 1 tin. 

Nhưng thôi, giờ tớ sẽ thấy bình an. Tớ không muốn tiếp tục làm cậu khó chịu, cũng không muốn tự làm thương tổn lòng tự tôn của tớ. Từ giờ tớ sẽ là tớ, kiêu ngạo và lịch sự với người lạ, thoải mái và thô lỗ với bạn bè. Cậu sẽ mãi là một mảnh pha lê của quá khứ mà tớ gìn giữ... nhưng cũng sẽ là một người bạn không thân mà tớ sẽ luôn lịch sự.

....
"...Người mỉm cười nơi ngõ vắng
Bỏ quên phía sau một mùa lá về trên con đường..."

Buổi trực thứ 2

Viết cho ngày hôm qua, giờ là hôm kia rồi, :), hì

Hôm qua là buổi trực thứ 2 ở Việt Đức, hôm qua định viết rồi nhưng mệt, mà thật ra là viết dở nhưng lung tung nên hôm nay sẽ viết lại.

Buổi trực thứ 2, buổi trực của sự yên ắng và Sọ não!

Vẫn như hôm trước, không ngủ cả đêm, nhưng hôm qua khác. Nói chung là chả ngày nào giống ngày nào! :)) Đêm thứ nhất, 8/1/2013, thức cả đêm, học được nhiều điều mới. Đặt được gần chục cái điện tim; làm 3, 4 cái bệnh án; xem mổ 2 ca; phụ tiểu phẫu 3 ca; được giảng 3 lần về bệnh án và VRT, nhưng theo dõi chỉ được 1 bệnh nhân, tiêm truyền các loại chưa sờ mó gì. Đêm qua, buổi thứ 2, làm được 1 cái bệnh án sọ não, được chị Hương 11y4c giảng cho 1 ít-chị này xinh xinh đeo kính, hôm trước mình bám càng cả buổi, rồi được dắt đi xem mổ, hơi tiếc là hôm qua là buổi trực cuối của y4 tua mình. Ngoài ra xem được 1 ca CTSN MTNMC, được các thầy, các anh giảng rất hay về CTSN, sáng giao ban được gọi là những sinh viên Y3 "chăm chỉ" và "may mắn"! Phụ tiểu phẫu được 2 ca, ca thứ 2 làm mình suy nghĩ nhiều, sẽ nói. Còn gì không nhỉ? Không được giảng gì, không đặt được điện tim hay cái gì đó đại loại như vậy, thăm hậu môn hay khám thoát vị cũng chưa, theo dõi được 2 bệnh nhân nghi VRT thì họ về mất, linh tinh thế nào mấy ca chấn thương cấp cứu xong cũng chả còn muốn gì theo nữa, thật là tệ hại!

Hm.nói chung là hôm qua buồn buồn. Buồn vì học được ít, buồn vì những thứ khác nữa.

Lúc đi từ nhà mổ về phòng khám, hơn 12h đêm. Từ xa đã nghe thấy tiếng khóc xé lòng của người nhà bệnh nhân. Một phụ nữ đứng úp mặt, như sắp quỵ xuống vào bức tường đằng sau phòng cấp cứu, khóc thành tiếng như muốn gọi cho người thân mình tỉnh lại. Hm...quá muộn. Có lẽ còn nhiều người nhà nữa cũng đang khóc, ở đâu đó trong bóng tranh tối tranh sáng của cái cầu thang sau phòng cấp cứu. Họ khóc, như muốn gào lên, nhưng cũng lại tự kìm lại như sợ làm ảnh hưởng tới người khác, sợ bị mắng, hoặc sợ cái gì đó nữa. Minh lướt qua, nhanh, nặng nề không dám đối diện với những người thân của bệnh nhân mới qua đời. Chỉ về chỗ bạn và hỏi: "Có bệnh nhân mới qua đời à?" "Ừ, tối nay 5 nặng về rồi!" Hm, buồn và cảm thấy thất bại. Biết là ở chỗ này sự sống và cái chết mong manh, nhưng 5, rồi tới sáng là 6 người trở về, theo cách này, thì không còn lời nào mà nói. Âu có lẽ rồi có ngày mình cũng sẽ vô tâm dần, cái gì nhiều cũng nhàm, cũng chai sạn, kể cả cái chết của đồng loại? Nhưng hôm qua, nhìn phòng Hồi sức 1-phòng cho những bệnh nhân nặng hơn, phòng luôn ồn ào bởi các y lệnh của các bác sĩ, tiếng hỏi bệnh, tiếng khóc lóc, tiếng hỏi han..... Ừ, thế mà cái phòng ấy hôm qua, nửa đêm vắng hoe, chỉ còn 1 giường với 1 bệnh nhân vẫn hôm mê đợi mổ, tiếng máy vẫn bíp bíp theo nhịp tim, yên ắng hoàn toàn. Chán, yên, tức là hoặc chả ai phải vào cấp cứu, hay ít nhất là không ai nặng, cuộc đời vẫn bình yên, hoặc tức là những nỗ lực đã chấm dứt. mà ở đây không phải điều thứ nhất. Hm. Lại nghĩ đến người thanh niên hôm trước, đồng tử đã giãn, tim vẫn đập, nhưng phổi sẽ ngừng ngay nến tay mình thôi bóp. Người bạn hối hận, lo lắng ra vào hỏi han tình trạng, nói rằng sẽ ân hận mãi nếu thế nọ thế kia. Chỉ biết im lặng, chả lẽ nói với anh ta rằng quá muộn rồi, chết não, và bóp bóng chỉ là chờ đợi cho người nhà cách 100 cây số của bạn anh ta đang lao trong đêm đến để nhận lại cái xác của con họ về!? Ám ảnh chứ. Hôm qua, người cha nằng với một đống máy móc dính vào người, nhưng không một bác sĩ nào cấp cứu, tiếng máy vẫn bíp bíp đầy ám ảnh. Người vợ, người con gái đứng khóc thút thít. Mình đã thấy trước điều mà họ sẽ phải đón nhận lát nữa thôi, ngay nửa đêm, rằng đến cái tiếng bíp bíp kia cũng không còn nữa. Hm, ôi cuộc đời, sống và chết. Ừ, và có như thế này, mới thấy quý những giây phút mình được sống!

Còn một việc nữa của ngày hôm qua, ghi lại để nhớ. Ừ, có thể tạm coi ca này mình theo từ đầu tới cuối, tới lúc mình hết ca trực! Một người đàn ông 48 tuổi, vào bằng tắc xi, với 1 cái khăn len cột chặt ở cổ tay. Chú ấy bị một thằng say rượu nào đó chém, theo như chú ấy kể, vào cổ tay trái. Tay mình đo huyết áp, rồi cắt cái  khăn len, rồi tự tay băng tạm lại bằng gạc sạch đợi xử lý. Rồi tay mình kéo chú ấy vào phòng tiểu phẫu, phụ từ đầu tới cuối. Rồi cũng chính tay mình đưa chú đi bó bột, cùng chịu đựng sự cằn nhằn của người bó bột vì bị dựng dậy lúc nửa đêm. Lần cuối, những phút cuối cùng ở phòng khám trước khi lên lấy đồ đi giao ban, thấy một mình vợ chú ấy đẩy cái cáng đưa chú ấy đi kiểm tra lại bột, không ai giúp cả. Lại là mình đứng lên cùng đưa chú đi, tới tận chỗ bó bột rồi xin phép về trước cho kịp. Mình có lẽ sẽ không quên được lời chú ấy nói: "Cứ cắt đi, chú chịu đau được, trước chú là lính mà!", rồi hình cái phim "mẻ xương"-như lời người vợ nói với khuôn mặt khố sở, với nỗi day dứt không làm được điều tốt nhất cho người bệnh, với những từ "đáng lẽ" mà mình rất biết chú ấy đáng được hưởng; rồi hình ảnh cái kim dài đồng hồ lê lết trên những con số, vẻ mặt đau đớn với từng mũi khâu, mà tới chiều nay mình biết lindocain chỉ có tác dụng 45' tới 1h! Ừ, mình cũng không quên cái vẻ mặt mệt mỏi thiếu ngủ, má hồng lựng lên vì nẻ, cử chỉ lúng túng của người phụ nữ gầy nhom, như hối lỗi vì vội chợp mắt ở xó xỉnh nào trong hành lang, trong lúc đợi chồng được tiểu phẫu, và cái mặt ấy, bối rối khi mình hỏi sao chỉ có cô chú à, sao không để các anh con trai lớn ở đêm có phải đỡ hơn không? "Ừ, chúng nó còn phải ngủ sáng mai đi làm", hm. Thế đấy, mệt mỏi, lo lắng, sợ sệt luôn thường trực, tới một lúc, có lẽ đã ngấm cả sang người đàn ông "đã từng đi lính", chú trở nên im lặng và lo về cái gì đó, không còn mạnh miệng kể lại vụ chém nữa. Ừ, "có lẽ mình thuê cái nhà nào đó ở gần gần đây" chỉ để 2 ngày vào thay băng 1 lần,  mà "bó thế này thì sao còn thay được nữa?". Hm, những câu hỏi, để mình lại đặt thêm những cái "đáng lẽ" nữa. Ừ, thế mà, tới lúc mình chuẩn bị chạy đi, chấm dứt 1 đêm dài mệt mỏi để tới 1 ngày mới an lành, rồi ngủ nướng cả tối, người đàn ông cố quay đầu sang thì thào với vợ, mình đã nghĩ họ nói về những lo lắng rối bời sắp tới, sau cái đêm như vô tận này, vì họ nói với nhau bằng đôi mắt mệt mỏi lo âu. Ừ, rồi cũng chả biết phải nói cái cảm xúc ấy thế nào, xúc động?buồn?ngỡ ngàng?xấu hổ tới khốn nạn? chả biết nữa, khi người vợ cố gắng đưa mình chút tiền trong số mà cô đã lo lắng giữ chặt trong tay, cả đêm, để lo mọi thứ cho chồng. Hm...một lời cảm ơn chất phác? hay một sự lo lắng vì tưởng mình làm tiền? không rõ. cái mặt mình chắc là khốn nạn. Có lẽ nếu bình tĩnh, mình sẽ nắm tay người đàn bà ấy, nói thật dễ hiểu rằng: "Cháu là sinh viên, mọi việc đều là trách nhiệm của cháu và không đòi hỏi gì hết. Cháu rất xúc động vì lời cảm ơn của cô chú, nhưng chú còn nhiều thứ để lo, cô cũng thế, cô phải chăm sóc chú ấy cẩn thận nhé!" Ừ, nhưng mình đã không thể làm gì với vô vàn cảm xúc bùng lên trong 1 khoảnh khắc ấy, xúc động, ân hận và cảm thấy có lỗi, rồi lại nghi hoặc chính thái độ của mình có lẽ đã giống 1 thằng xấu xa. Mình chỉ biết cầm cái tay vẫn run run của người vợ, nói vội vàng "không, cháu không nhận gì cả, cháu không cần gì cả" rồi chạy mất như sợ phải đối đầu với cái gì. Cái nhìn của người vợ, cả cái nhìn từ cái đầu cố ưỡn lên từ cái cáng của chú chồng, mình đã không biết nhìn thấy lại bao nhiêu lần trong cả ngày..........................

Ừ, cái chuyện này chưa kể cho ai cả, không muốn nói ra vì sợ diễn đạt của mình sẽ chả thể nói hết những gì mình muốn nói. Có mấy ai hiểu hết điều mình nói đâu. Rồi lời nọ lời kia, để rồi không làm gì cả? Viết ở đây, rồi hôm nào đó nhé, một bác sĩ sẽ xem lại, rằng lúc mình y3 đã như thế!

Hm. buổi trực thứ 2, Việt Đức, thấy thích Ngoại hơn chút ít, quý một số người, muốn học hỏi họ, rồi cả những bài học về Sọ não đầy "may mắn", và cả  những chuyện còn nhớ dài dài.

ngày 1 tháng 1 năm 2013

Hôm nay nhé, nhiều cái mới.

Trước tiên là năm mới

Nữa là cháu mới. Hì, một ngày vất vả dậy từ 3h sáng, để xong chào đón một con nhóc nữa gọi mình là cậu. Nguyễn Phương Anh nhé, mong con ngoan và mau lớn, cậu lúc nào cũng yêu quý con.

Thêm nữa nhé, mai sẽ bắt đầu một giai đoạn mới, một thời kỳ quan trọng "đây mới thực sự là học Y em ạ". ĐI LÂM SÀNG! hehe, từ mai sẽ bắt đầu khoác áo blouse trắng, học tập và làm việc trong bệnh viện, trở thành một "Bác sĩ Y3". Quan trọng lắm, lo lắng một chút về những khó khăn, hào hứng một chút về những điều mới mẻ, trân trọng một chút vì sự nghiêm túc và thiêng liêng của nó. Nhớ nhé, mai bắt đầu đặt chân vào con đường thực sự nhé, con đường mà mình đã chuẩn bị, đã chạy đà suốt 5 kỳ học qua. Sẽ cố gắng, nhất định học hành, làm việc nghiêm túc vầ chăm chỉ. Và luôn nhớ bài học mới được dạy: "Đừng làm việc chăm chỉ, hãy làm việc có hiệu quả!"

Hì, cười một cái, cho một chuyện rằng, đi lâm sàng mà chưa có người yêu thì hẳn sẽ "ế" ít nhất tới lúc ra trường. Keke. Ừ thì ế vậy.

CHÚC MỪNG NĂM MỚI! CHÀO ĐÓN CHÁU YÊU QUÝ! CỐ GẮNG HẾT MÌNH, HỌC HÀNH NGHIÊM TÚC VÀ HIỆU QUẢ!