Nhật ký trồng hoa hướng dương: gieo hạt

Ngày 1 tháng 10 năm 2014

Từ sáng lúc ngồi trên xe buýt, ngồi ngẫm nghĩ thế nào lại tự nhiên muốn trồng hoa hướng dương. Thật ra đây là ước muốn có từ lâu rồi. Vẫn bảo muốn sau này về già trồng cả cánh đồng hoa hướng dương mà ngồi ngắm.

Hồi sinh nhật năm trước thì phải, cũng được chị Phượng tặng cho một gói hạt hướng dương. Nhưng gần 30 hạt đấy như lũ gà trong bài ca dao "Mười cái trứng", hạt bị mốc, hạt bị chuột xơi, hạt bị lép... Dè xẻn mấy lần cuối cùng chả lên được hạt nào. Xong tạm quên đi.

Ngồi tìm, được một cửa hàng ở Cù Chính Lan. Được buổi may tan học từ chưa 10h, thế là vác ô cuốc bộ đi mua, xa gớm. Bạn bán hàng mặc áo da cam, xinh xắn nhưng kiệm lời. 80k 50 hạt, Hướng dương lùn. Xong hí hửng về trường.

Chiều về tới nhà, công việc xong bỏ ngay lũ hạt ra xem. Đúng 50 hạt, hạt bé tí, không như loại hướng dương hay ngồi cắn. Bọn ý được bôi gì đấy hồng hồng, chắc là thuốc gì đấy vì "không cần ngâm nước đâu nhé"-một trong vài câu hiếm hoi bạn mặc áo cam nói.

Xong đi chuẩn bị giá thể, đất xúc ngay ở rìa luống rau cải, tro bếp (vì chả thấy tẹo mùn cưa nào), thêm ít rêu xé nhỏ ra nữa. Lũ hạt lốc nhốc kia đem ngâm tẹo cho ướt. Xong đi tắm rồi ăn cơm.

Dọn dẹp xong mang năm chục hạt đã ươn ướt, rải ra cái nắp hộp đựng giá thể. Nhìn có vẻ khá chật chội, nhưng chắc lúc chúng nó nảy mầm sẽ đỡ hơn, còn chuyển chậu nữa cơ mà. Xong rải thêm ít đất nữa che kín hạt. Rồi đem nước ra thổi phì phì cho nó ẩm, vì không có bình tưới.

Xong vụ treo mới hay ho. Rút kinh nghiệm lần trước lũ hạt bị chuột gặm, nên quyết định treo lơ lửng cái nắp hộp. Treo hẳn ở trong lùm cây lộc vừng đang chuẩn bị nở hoa nhé, tha hồ sương và nắng, lại đẹp mê li nữa. Sau này mình cũng muốn có một cái nhà lơ lửng trong lùm cây giữa đống hoa như thế, hì.

Cầu mong mọi điều tốt đẹp, mong lũ hạt sẽ sớm nảy mầm và sớm lớn biến thành đống hướng dương vàng vàng kiêu hãnh, hì.

Nhi

Ngày đầu hè đợi mãi mới có nắng, ý là gió man mát cả ngày

.. hoa nguyệt quế trắng trắng nở tóe tung thơm cả góc sân.

Sáng uể oải lăn lóc ngồi đọc Nhi, làm đề để thi nốt Lý thuyết Nhi.

Chiều mò đi sớm, 12h đi, 1h chiều đã ở trường. Vo ve đến hơn 2h đã ngồi thi thật. Cả tỷ năm mới thi ca đầu.

Thi 60 phút, 100 câu trắc nghiệm. Trong cái mớ ấy có cả lũ trong cái đề kia, nhưng vẫn tặc lưỡi: "Đời cóc biết thế nào", sau mấy lần thi Nội Ngoại.

Đấy, thế là hết đợt Nhi.

Vê lờ, đọc đến đây hẳn có thằng nghĩ: thôi thế là hết cmn cái bài viết, nhạt v~!

Nhưng thế thì nói làm gì.

Chuyện chả là một tỷ năm rồi chả viết lách gì. Cái blog vất cho rêu cho nhện cho các loại con gì muốn làm gì thì làm. Mà chả hiểu sao đã lâu phết rồi chợt nhận ra: Cứ không dính gì đấy đến văn chương, đọc hoặc viết, là y rằng mình cảm thấy mình xấu xa tệ hại hay gì gì đó. Nói chung, chả thú gì với món văn thơ, nhưng lại kiểu rất duyên và rất nợ. Cái kiểu Văn là vẻ đẹp vẻ sáng gì gì đó, soi rọi cái tâm hồn cho nó bớt bụi bặm và bớt đời hơn. Ngồi đọc vài đoạn hay ho, vài câu thơ hay vo ve viết vài chữ cho nó nhảy nhót nên ý tứ, thoát ra được cái suy nghĩ của mình, hay dớ dẩn gì đấy để thi thoảng đọc lại thấy mình ngu đơ; đấy đấy kiểu vậy sẽ làm cho mình thấy thư thái kiểu rất "có cả bụng chữ". Như một con mẹ mười sáu ngồi suy tư soi mặt mình, nghía mấy cái mụn trong cái gương lâu lâu mới bỏ ra. Cũng có thể như một gã đồ hủ ngồi gật gù với cái chén hạt mít nước chè vàng khè bốc khói. Quanh quẩn ý là giờ muốn viết cho cái blog này đỡ mốc meo trong cái lúc trời nồm ẩm, với lại cho thỏa cái chí sĩ sĩ vẩn vơ của mình.

Thôi nói chuyện Nhi cho đỡ lạc. Ý là cả đời 6 năm sinh viên Y chỉ học 2 đợt Nhi, mỗi đợt 2 tháng. 

Trước đợt Nhi, đang vo ve ở Ngoại, phê lòi: thích, lý thuyết hay ho, các thầy giảng cũng vui vui, được làm nhiều, bla bla và quan trọng nhất là tâm lý thoải mái. Nhòm sang Nhi, thấy bao nhiêu lời đồn về sự khủng khiếp của "Bộ môn", chí ít cũng là "tù" nhất trong 4 môn Lâm sàng. Nói chung trước giờ luôn thế, trước một môn học luôn có ý kiến này nọ. Nhưng điều kỳ diệu với Bộ môn Nhi là các ý kiến ý khá thống nhất, chỉ khác cách diễn đạt: "tù" hay "nghiêm túc", ho ho.

Thế là với cái tâm trạng vừa tiêng tiếc đợt Ngoại, vừa lo lắng và sợ hãi, mình phi vào đợt Nhi. Học ở Nhi Trung Ương, hấp dẫn quá. Nhà ở cách viện 15km, gần nhất trong các loại, thậm chí coi như gần hơn cả Viện huyết học vì tiện xe. Nhưng tâm trạng luôn bấn loạn về thời gian. Vì đúng 8h phải ở Hội trường giao ban, 11h30 mới được rời khỏi khoa, đúng như đặt! Giờ ngồi kiểm lại kể cũng có 2 hay 3 lần đi muộn nhưng đều thoát cả, thế là nói về Lý thuyết mình xuất sắc về cái vụ thời gian này. 

Nhưng cái sự nghiêm túc của Bộ môn đâu chỉ ở thời gian. Ngay trước tuần đi học đã nhận được đống giấy tờ chi chít về Lịch học lý thuyết, lâm sàng, giảng giao ban, nội quy, mẫu giấy trực, mẫu sổ lâm sàng. Tất tật tới tận răng, và bằng văn bản, điều mà các bộ môn lâm sàng khác chưa bao giờ thấy. Trước giờ chỉ huỵch cái tới viện, ầm ào cả buổi sáng nghe phổ biến rồi té về, có khi vẫn chưa biết thế nào. Thế mà trước khi đi Nhi đã biết tất tật. Ngoài ra còn cái trò giao ban sinh viên cả tiếng đồng hồ, dọa dẫm điểm danh các kiểu. Lên khoa cũng bị nhắc liên tục không được đứng hành lang hoặc vật vờ phòng hành chính, giảng thì phải đọc cả đống và nắm bệnh nhân. Ôi nói chung là tất cả y như lý thuyết mà từ hồi đi lâm sàng tới giờ được dạy, nhưng chưa bao giờ được thực hiện đầy đủ. Nhưng Nhi đã biến những quy định đấy thành hiện thực. 

Và kinh khiếp hơn cả là cái lý thuyết nghiêm túc đấy áp cả vào lúc thi. 7h bốc bệnh nhân, trước đấy không biết khoa khiếc gì sất, ngồi ôn tất tật. sau đó có 1h15 để vừa hỏi vừa khám vừa viết bệnh án tới chẩn đoán sơ bộ-quá ảo. Thế mà kỳ diệu là gần như tất tật vẫn ok. Sau đó vừa hỏi thi khám ở buồng bệnh, rồi lại hỏi thi vấn đáp ở phòng giao ban. Không còn gì có thể nghiêm túc hơn. Và từ đầu chí cuối, tất cả ở một mức chuẩn mực mà trước giờ mình tưởng là nó không tưởng! Quá ảo!

Một mặt khác, thật ra các thầy cô cũng rất vui, khá "mềm" chứ không hẳn là hắc xì dầu như mình tưởng hồi đầu. Nói chung chả ai có thể sống mãi trong trạng thái căng thẳng được. Tất cả các buổi lý thuyết đều không điểm danh, lâm sàng cũng hiếm lắm, giao ban hâm hâm lên mới điểm danh. Xong cuối đợt đều được đi học bù lấy lệ rồi được thi hết. Nói chung cũng không đáng sợ lắm. Phù!

Nói về các thầy cô, các thầy cô ở Nhi tạo cho mình những cảm giác rất khác. Trước tiên là trẻ, chỉ có vài thầy cô già như thầy Thắng, thầy Đạt, cô Hồng Vân... còn lại các thầy cô trẻ hơn hẳn so với bên Nội hay Ngoại. Tiếp nữa là rất nghiêm túc, hẳn vậy, kể cả trong lời ăn tiếng nói tới cách làm việc, cách giảng, đều rất ấn tượng. Chỉ có ở Nhi các thầy cô mới dạy sinh viên tới việc đi đứng, nói chuyện với bà mẹ, và thậm chí gọi các bệnh nhân là "bạn ý" hoặc "bé" chứ không phải "nó nó". Đấy thực sự là những điều đáng quý mà không sách vở nào và cũng không có ai thèm dạy dỗ bạn. Chính nhờ học Nhi mà mình đã học được cách tạo cho người nhà cảm giác tin tưởng và yên tâm đúng mực, sự tôn trọng cần thiết cho cả mình và họ. Đặc điểm nữa về các thầy cô, đấy là sự nhiệt tình. Các thầy cô giảng cực kỳ say sưa và rất thích nói lý thuyết. Nhưng hẳn cũng vì thế mà nhiều lúc mọi thứ trở nên bó buộc và sáo rỗng. Thậm chí một số thầy cô trở nên giáo điều và ngồi bẻ chữ ở bệnh án của sinh viên, điều đó thật đáng sợ và vô ích. Và điều nhỏ nhặt cuối cùng là lần đầu tiên đi viện mình thấy vai trò của Bộ môn, của sinh viên lại rõ ràng với lợi ích của viện như vậy. Dù chả ai nói ra, nhưng mình thấy khác hẳn ở Bạch Mai, đặc biệt là Việt Đức, rằng ở đây người ta như muốn nói với sinh viên rằng: Các cậu là những kẻ học nhờ! Thật kinh khủng, thậm chí một bà trời ơi nào đó có thể làm cả cái hội trường 200 người nói chay không mic, không máy chiếu để "phạt" vì không cất đồ tử tế! Nhưng lại thêm một bài học nữa, bài học về giá trị trao đổi và sự kiên nhẫn.

Đúng là đi Nhi, chưa nói tới tí chuyên môn nào đã học được ối thứ!

Về bệnh nhân, bệnh viện. Mới đầu thấy thật khó khi hỏi và khám mà chúng nó cứ i oe. Nhưng càng sau này càng thấy bình thường. Thấy quý trọng hơn những bà mẹ ông bố chăm nom con cái ở viện. Có lẽ vì thế mà mọi người vẫn bảo: Đi học Nhi để biết thương bố mẹ, đi học Sản để biết thương vợ, hì. Bây giờ, thấy thoải mái khi tiếp xúc với trẻ con hơn, biết dỗ, biết nựng chúng nó. Rồi tinh tế hơn hẳn khi nhìn một đứa trẻ. Biết thương yêu, trân trọng và thông cảm hơn với chúng. Để rồi nhận ra có một ngày nào đó rất xa, mình cũng là một đứa nằm i oe trong cái bệnh viện này. Bây giờ đứa bé ấy trở lại. Chợt nghĩ những đứa trẻ hôm nay mình khám, mình chăm sóc đây sau này sẽ thành những người nọ người kia, và có thể lắm, một bé nào đó cũng sẽ là đứa bé trở lại như mình. Điều đó thật tuyệt vời. Lần đầu tiên mình thực sự hiểu về hy vọng, về tương lai. Một cái gì đó thật yêu quý, thiêng liêng đầy ước vọng, và cũng là nguồn vui, mục đích sống để hôm nay hướng về. 

Tự nhiên nhớ cái câu kiểu: Người mẹ đang chăm lo cho đứa con bị ốm kia, không rõ người mẹ là chỗ dựa cho con, hay chính người con là chỗ dựa cho người mẹ!

Thi lý thuyết xong, thế là hết Nhi. Nhưng sẽ không đóng sách lại và quên. Còn bao trẻ em ngay quanh mình mà mình muốn quan tâm và chăm sóc. Còn những sự tò mò muốn biết hơn nữa. Hết đợt Nhi, mang theo bao sự trưởng thành: chuyên môn, phong thái, cách sống và làm việc; và đầy ắp những tình cảm yêu thương con người, yêu trẻ con, trân trọng tình cảm gia đình, và cả bài học về niềm tin và hi vọng tương lai.

Trong nỗi sợ ta tìm thấy chính mình

"Chính mình"-không hẳn là tất cả con người, mà đó là những góc yếu đuối, những thứ "giá trị" với bản thân mình.

Hôm qua, 29/10, cỡ 3h chiều, Glasgow <13 điểm, lơ mơ, hạ áp do thay đổi tư thế, ngã xước mặt, rách cằm chảy máu long tong đầy góc sân, ở nhà một mình, hoàn toàn sợ hãi và cô độc.

Đã nằm ở sân, đi lại, lấy khăn mặt lau máu tới đỏ cả khăn, soi gương tự đánh giá cần khâu 3 mũi, lấy ví chuẩn bị sẵn tiền, xem lại đồng hồ xem hôm nay là ngày bao nhiêu, mở nồi tôm ra để nhớ lại trưa nay như thế nào. Hoàn toàn trong cô độc và lơ mơ, và sợ hãi.

Không sợ hãi vì đau, vì choáng, sợ hãi vì cô độc, sợ hãi vì lần đầu tiên, mình-người luôn tự cho là chỗ dựa cho người khác, đã sụp đổ. Và thậm chí không thể lo cho chính mình. Và lần đầu tiên thấy mình yếu đuối, sau khi mẹ mất.

Trong lúc mọi thứ lòa nhòa và thậm chí không rõ trưa nay như thế nào, vẫn làm những việc gần như trong vô thức. Tự đánh giá tình trạng, và biết là chả ổn tí nào, chắc chắn không thể trực tối được, và thậm chí không thể đi khâu được. 

Bấm số gọi chị Vui, điều mà sau này đều bị mắng vì chị ở xa nhất và không về ngay được, nhưng có lẽ đấy là số điện thoại đầu tiên mình nhớ ngoài số máy bàn ở nhà, và cũng hẳn là có cái gì đó, ở chị, mình cảm thấy yên tâm, dù mình biết dù có gọi cho chị nào thì các chị cũng sẽ lo quýnh cả lên. Thật may là chị Vui đã gọi chị Ninh, và chị Ninh là người đưa mình đi khâu, rồi chăm sóc mình cho tới lúc mình thực sự tỉnh táo, tới tận buổi tối.

Vẫn ý thức được vừa buổi sáng đổi trực cho Triện, cái thằng chả bao giờ nhắn nhủ cho mình trừ khi có việc, vẫn kịp gọi lại cho nó, bảo không đi trực được và xin lỗi nó. Vì là gọi nên chỉ có mỗi nhật ký có gọi, làm mình đã phải nhìn đi nhìn lại mãi xem thực sự đã gọi chưa, tới tối phải nhắn lại một tin cho chắc. Hơi buồn một tí, vì nó đã nhờ người khác trực thuê cho-điều mà mình chả bao giờ ủng hộ.

Tự nhiên thấy nhớ và sợ hãi kinh khủng khi nhớ tới mày. Đầu tiên là tiếc vì không thể trực cùng được, vì t đã định sẽ lôi m đi ăn tối như một bất ngờ nho nhỏ. Tiếp nữa là thấy nhớ m kinh khủng, muốn được quan tâm, như một đứa trẻ yếu đuối nhất, nhưng cũng sợ m phải lo lắng, như một cái "chỗ dựa" mà chợt bàng hoàng nhận ra là nó cũng dễ sụp đổ như ai. Sau nữa là không muốn m bận tâm gì hết, chắc tới tận hôm thi, vì có thể lắm, m sẽ không ổn tí nào, như hồi t đã cuống lên vì m bị ngã xe và khâu 3 mũi ở đầu vậy. Ừ, nên chỉ nói ra cái sự yếu đuối rằng t nhớ m, thật đấy. Và không bảo gì thêm cả. Xong lại nằm nghĩ vẩn vơ, lo một tẹo cho sức khỏe của chính mình, cho hạnh phúc mới đang thành hình trong tương lai xa lắm.

Ừ chàng ạ, đối diện với nỗi sợ mới thấy mình cũng yếu đuối, cũng muốn được yêu thương, cũng dễ dàng sụp đổ như ai. Đi qua nỗi sợ hãi và sự cô đơn cùng cực, mới thấy quý trọng gia đình và những người ta yêu thương và yêu thương ta, thấy quý trọng chính bản thân mình. Và lại thêm một điều nữa, để biết rằng ta là ai, là ai đó cũng "trần gian" và "yêu lắm cuộc đời này"!

Về Đại tướng Võ Nguyên Giáp và lòng yêu nước

Ngày 4 tháng 10 năm 2013, Đại tướng Võ Nguyên Giáp qua đời.

Hôm nay, ngày 12 tháng 10 năm 2013, cả nước trong không khí u buồn của ngày Quốc tang, đưa tiễn người con anh hùng của dân tộc về với tiên tổ, với Bác Hồ.

Thu Hà Nội trời vẫn xanh, nắng vẫn nhẹ. Hoa sữa thơm phủ đầy các con phố, những con phố lặng lẽ những bước chân, và cả những tiếng khóc nức nở cho người ĐẠI TƯỚNG CỦA NHÂN DÂN...

Con thương yêu,

Có lẽ mấy mươi năm nữa con mới đọc và hiểu hết những điều cha đang thấy bây giờ. Có thể khi ấy con đang trong cảnh chiến tranh khói lửa, nhưng cha không mong như vậy. Hoặc con đang sung sướng hưởng nền hòa bình độc lập giữa một mùa thu tươi đẹp như mùa thu này. Cha muốn con có một lúc nào đó, sẽ biết được rằng, con đang sống trong lòng một dân tộc anh hùng, đã có và luôn có những con người anh hùng, để con có thể tự hào và cảm thấy được trách nhiệm của mình với Tổ quốc, với Nhân dân.

Khi con đọc được những dòng này, hẳn hình ảnh về vị Đại tướng của cha đã lùi xa, chỉ còn lại trong sách vở và những lời kể lại. Có thể con sẽ thấy ông như bao con người đã trôi vào quá khứ, sẽ hồ nghi về sự vĩ đại của Người, thậm chí sẽ "chả biết ông ý là ai"-như một vài thanh niên trong chính thời đại của cha. Vì vậy, cha viết những dòng này, để nói với con rằng: Đó là một điều ĐÁNG XẤU HỔ, một TỘI LỖI với người đi trước, với quê hương đất nước và với đồng bào mình.

Con sẽ hỏi cha rằng cha cũng đâu có biết Đại tướng? Phải rồi con ạ, nếu chữ "biết" của con nghĩa là "gặp mặt hoặc quen thân". Cha có niềm vinh dự được sống những tháng năm mà Đại tướng vẫn còn, và những chiến công, những việc làm, những lời nói của Đại tướng vẫn luôn đậm sâu trong mỗi tâm hồn; và hình ảnh Đại tướng vẫn luôn là chỗ dựa cho cả dân tộc đi lên.

Con đừng gọi là Tướng Giáp, Ông Giáp, hay Võ Nguyên Giáp. Nếu con ở đây, vào những giờ phút mà cả nước nói về Đại tướng, con sẽ thấy không ai gọi Người như thế cả. Bởi vì, với quân đội, Người mãi là người anh cả, là "anh Văn" của các em. Với nhân dân, người là "Bác Giáp"-như một người thân, như Bác Hồ, Bác Tôn; và một cách kính trọng hơn, là Đại tướng-một danh xưng mà chỉ nói tới thôi ai cũng biết là Người. Nói như vậy để con thấy rằng, vị tướng ấy, vượt qua mọi đỉnh cao quân sự, đã trở thành Vị tướng của lòng dân!

Con hãy biết và tự hào về con người này, để tự hào về hai tiếng Việt Nam, để có thể hít căng lồng ngực mà tự hào, vì dân tộc tôi có những con người vĩ đại, vĩ đại mà gần gũi thân thương, để thấy thiêng liêng những tiếng "Tổ quốc", tiếng "đồng bào". Vì thế, trước khi con đọc về Che, về Fidel, về vô số người con anh hùng của nhân loại khác, hãy tìm hiểu về Đại tướng Võ Nguyên Giáp, và về những vĩ nhân của chính dân tộc mình. Có thể vào cái thời của con, người ta sẽ vẫn rêu rao về ý tưởng "công dân toàn cầu". Nhưng con thương yêu, mọi tình yêu đều khởi đầu từ những điều nhỏ nhoi. Lòng nhân ái, yêu thương con người, yêu thương nhân loại sẽ là gì nếu con không biết yêu quý chính đồng bào mình, chính những người xung quanh? Tình cảm gia đình, tình bạn, tình yêu sẽ nâng lên thành tình yêu quê hương, yêu nước, rồi sẽ lớn nữa trở thành tình yêu người, yêu thương nhân loại. Và khi hòa vào nhân loại, con sẽ là ai nếu không còn biết tới lòng tự tôn của dân tộc mà mình đã sinh ra?

Nói về Đại tướng, cha muốn con tự nhóm lên cho mình lòng yêu nước của con, và muốn những tấm gương như Người sẽ dẫn dắt con những việc con sẽ làm, cho bản thân con và cho xã hội. Cha luôn ngưỡng mộ Đại tướng, và mong ước được như Người-người mà tới lúc cuối đời có thể nói rằng: "Cả đời tôi, từng giờ từng phút, đã cống hiến cho đất nước, cho nhân dân; vì thế mà tôi chả có gì để hối tiếc cả". Giống như trong "Thép đã tôi thế đấy" Paven có nói: "Hãy sống thế nào cho ra sống, đừng để tới lúc nhắm mắt xuôi tay ta còn hối tiếc những tháng ngày đã sống hoài sống phí".
Con yêu, hôm nay, và cả tuần vừa qua, cha không như mọi người, hòa vào dòng người lũ lượt tới viếng Đại tướng. Không phải vì bất kỳ lý do tiêu cực nào cả, hoặc vì sự vô tâm, tất nhiên là vậy. Có lẽ là hơi ngụy biện, nhưng cha hơi bận, đấy là một lý do. Nhưng lý do chính là cha tự thấy mình không thích đám đông và tâm lý đám đông. Lòng ngưỡng mộ và cảm kích Đại tướng của cha, cha muốn thể hiện theo những cách khác và việc làm, và ý nghĩ của cha, rằng: Hôm nay có đi viếng Đại tướng mà mai về lại đâu đóng đấy, chả phải là đáng hổ thẹn sao? Và cũng ở đây, cha muốn nói với con hai điều về Sự noi gương: Thứ nhất, hãy noi gương bằng việc làm chứ đừng bằng nước bọt. Thứ hai, không có tượng đài nào không thể vượt qua; nếu noi gương là mãi mãi núp dưới bóng tượng đài thì đó là một điều đáng hổ thẹn của thế hệ sau mà không người đi trước nào muốn cả.
Vì thế, con của cha, hãy sống cho đáng sống, vì bản thân con và những người con yêu thương, vì lòng tự hào dân tộc, vì trách nhiệm sống xứng đáng với những người đi trước, những người như Đại tướng của cha - Đại tướng của con - Đại tướng của dân tộc mình!

22 nhé!

Hôm nay 22 tuổi rồi nhé!

Một ngày thu trong xanh. 

Một ngày chủ nhật đầy nắng vàng.

Một Chủ nhật bên gia đình yêu quý.

Ngoảnh qua ngoảnh lại đã hết tuổi 21 rồi, từ hôm nay sẽ là những ngày của tuổi thứ 22.

Hai mươi mốt tuổi, cái tuổi không còn quá ngây thơ vụng dại như hồi nhỏ, không "trẻ trâu" như những năm Nhất năm Hai. Một năm trôi qua với nhiều sự kiện, vui có, buồn có, vẫn chủ yếu là học hành, vẫn là "đứa con trong gia đình", chơi lung tung vẫn có, nhưng ít thôi. Và vui nhất là "petite copine" nhặt được "trong những ngày tháng cuối cùng của tuổi 21"!

Có một mùa thu trước, một mùa thu cũng êm êm như thế này, hì, những ngày sinh nhật của mình luôn là những ngày thu của nắng vàng nhàn nhạt, của trời xanh cao cao và gió vi vu thổi, của những cảm xúc thanh thản nhẹ nhàng, lòng vui vui những nỗi niềm nho nhỏ, của những lúc nhắm mắt ước mơ về cái gì đó xa xôi. Ôi mùa thu, cái mùa mình lúc nào cũng thấy thật đặc biệt. Và mình đã bắt đầu tuổi 21 cũng trong một ngày thu như thế, với những ước mong và toan tính cho một tuổi mới. Ừ, đã chăm chăm một ít, rồi có được B1 như mong đợi, vui. Rồi những kỳ thi với những môn thi bão táp, vụ Giải phẫu bệnh, buồn hết cả mùa Đông. Rồi những ngày đầu đi viện mới toe, cái gì cũng muốn biết và cái gì cũng lạ. Những xúc cảm nghề nghiệp, những suy nghĩ từ trái tim của một người bác sĩ, và trước hết là từ trái tim của một con người. Để từ đó nảy nở và lớn lên những tình yêu với nghề, những mong muốn và những dự định cho một tương lai xa mà gần lắm. Rồi những ngày đi Nội, lại là những cảm xúc khác, cảm xúc thương xót, cảm xúc bất lực...Mỗi một khoa đi qua là những câu chuyện về những con người, những cuộc đời, và những căn bệnh bày ra trước mắt. Bớt xúc cảm đi, nhưng cảm thấy ở trong mình, những tình cảm lớn hơn, thái độ sống nghiêm túc và trách nhiệm hơn trước cuộc đời. Rồi hơi ngỡ ngàng, nghỉ hè với vô số những công việc. Mùa hè trôi đi nhanh chóng, những việc cần làm đã làm, những việc còn dang dở sẽ có chỗ ở tương lai. Rồi dấu gạch nối Y3-Y4: đợt đi thực tế Hà Nam. Tám ngày chưa bao giờ thân thiết hơn của tổ, những kỷ niệm vui buồn, những suy nghĩ, và những tình cảm chân thành và gắn bó hơn với những người bạn trong tổ. Bây giờ, mọi thứ vẫn còn lung tung nhưng đã đi dần vào quỹ đạo của nó. Mình ngày càng sống thật và chân thành hơn. Bạn bè mình vẫn chơi rất nhiều,  nhưng niềm vui lớn lao của mình là đã tìm được những người bạn thực sự gắn bó và chân thành với mình.

Đầu năm học mới, có vài xáo trộn nhỏ, nhưng nói chung là mọi thứ đã quen quen và mình dần cảm thấy cân bằng hơn trong cuộc sống. 

Có duy nhất một sự xáo trộn chả nhỏ tí nào, và cũng là niềm vui lơn lớn của mình trong những ngày cuối cùng tủa tuổi 21 này, hị hị, là mình đã HẸN HÒ! He he, bất ngờ v~ luôn. Cuối cùng mình cũng đã hết ế! Một cô gái không quá xinh đẹp, không quá dịu dàng, không quá lãng mạn, và không quá bla bla các loại điên rồ mà mình chả bao giờ quan tâm khác nữa. Nhưng quá là hợp cạ với mình, cái này thì quan trọng, bộ đôi ranh ma và thâm độc. Với nó, mình luôn cảm thấy đáng tin và được tin. Luôn có 1 sự quan tâm nho nhỏ đủ để mình vui vui lúc đang chán, và cũng luôn muốn có 1 sự quan tâm cũng nho nhỏ như thế muốn dành cho nó. Hehe, Hẹn hò cơ đấy, mình đã vui lung tung mất mấy ngày, hì! ...

Hôm nay, sinh nhật mình. Vui v~ vụ chiều hôm qua đi chơi, cảm ơn chúng m. Rồi một buổi tối biếng lười ngủ sớm, lại được chúc ngủ ngon kiểu "t sẽ k nt dựng m dậy đâu"-tinh tế v~, thật xúc động! Sớm ra nhận được một đống lời chúc, vui nho nhỏ. Rồi một ngày chủ nhật thoải mái ở nhà, dọn dẹp nhà cửa, giặt quần áo, nằm lười xem Olym, ngủ tới 4 giờ chiều, một bữa cơm tối cả nhà... Dù vẫn có những việc nhỏ nhặt, nhưng đó thực sự là một sinh nhật mình cảm thấy vui vẻ và bình yên. Không bánh gato, không nến. Một niềm vui nho nhỏ và một ngày yên vui, thế là đủ.

Hai mươi hai tuổi rồi, bạn bè bằng tuổi đã sắp ra trường, đã lục tục lấy chồng lấy vợ. Tự nhiên thấy mình vẫn còn trẻ quá! hehe

Tuổi hai hai, lại thêm già một tý, lớn một tý. Sẽ luôn luôn trân trọng những tháng ngày mình sống, học tập làm việc vì tương lai, và mãi mãi yêu quý những con người bên cạnh mình! 

Chào nhé, tuổi 22!