Chủ Nhật, 15 tháng 9, 2013

22 nhé!

Hôm nay 22 tuổi rồi nhé!
Một ngày thu trong xanh. 
Một ngày chủ nhật đầy nắng vàng.
Một Chủ nhật bên gia đình yêu quý.

Ngoảnh qua ngoảnh lại đã hết tuổi 21 rồi, từ hôm nay sẽ là những ngày của tuổi thứ 22.
Hai mươi mốt tuổi, cái tuổi không còn quá ngây thơ vụng dại như hồi nhỏ, không "trẻ trâu" như những năm Nhất năm Hai. Một năm trôi qua với nhiều sự kiện, vui có, buồn có, vẫn chủ yếu là học hành, vẫn là "đứa con trong gia đình", chơi lung tung vẫn có, nhưng ít thôi. Và vui nhất là "petite copine" nhặt được "trong những ngày tháng cuối cùng của tuổi 21"!
Có một mùa thu trước, một mùa thu cũng êm êm như thế này, hì, những ngày sinh nhật của mình luôn là những ngày thu của nắng vàng nhàn nhạt, của trời xanh cao cao và gió vi vu thổi, của những cảm xúc thanh thản nhẹ nhàng, lòng vui vui những nỗi niềm nho nhỏ, của những lúc nhắm mắt ước mơ về cái gì đó xa xôi. Ôi mùa thu, cái mùa mình lúc nào cũng thấy thật đặc biệt. Và mình đã bắt đầu tuổi 21 cũng trong một ngày thu như thế, với những ước mong và toan tính cho một tuổi mới. Ừ, đã chăm chăm một ít, rồi có được B1 như mong đợi, vui. Rồi những kỳ thi với những môn thi bão táp, vụ Giải phẫu bệnh, buồn hết cả mùa Đông. Rồi những ngày đầu đi viện mới toe, cái gì cũng muốn biết và cái gì cũng lạ. Những xúc cảm nghề nghiệp, những suy nghĩ từ trái tim của một người bác sĩ, và trước hết là từ trái tim của một con người. Để từ đó nảy nở và lớn lên những tình yêu với nghề, những mong muốn và những dự định cho một tương lai xa mà gần lắm. Rồi những ngày đi Nội, lại là những cảm xúc khác, cảm xúc thương xót, cảm xúc bất lực...Mỗi một khoa đi qua là những câu chuyện về những con người, những cuộc đời, và những căn bệnh bày ra trước mắt. Bớt xúc cảm đi, nhưng cảm thấy ở trong mình, những tình cảm lớn hơn, thái độ sống nghiêm túc và trách nhiệm hơn trước cuộc đời. Rồi hơi ngỡ ngàng, nghỉ hè với vô số những công việc. Mùa hè trôi đi nhanh chóng, những việc cần làm đã làm, những việc còn dang dở sẽ có chỗ ở tương lai. Rồi dấu gạch nối Y3-Y4: đợt đi thực tế Hà Nam. Tám ngày chưa bao giờ thân thiết hơn của tổ, những kỷ niệm vui buồn, những suy nghĩ, và những tình cảm chân thành và gắn bó hơn với những người bạn trong tổ. Bây giờ, mọi thứ vẫn còn lung tung nhưng đã đi dần vào quỹ đạo của nó. Mình ngày càng sống thật và chân thành hơn. Bạn bè mình vẫn chơi rất nhiều,  nhưng niềm vui lớn lao của mình là đã tìm được những người bạn thực sự gắn bó và chân thành với mình.
Đầu năm học mới, có vài xáo trộn nhỏ, nhưng nói chung là mọi thứ đã quen quen và mình dần cảm thấy cân bằng hơn trong cuộc sống. 
Có duy nhất một sự xáo trộn chả nhỏ tí nào, và cũng là niềm vui lơn lớn của mình trong những ngày cuối cùng tủa tuổi 21 này, hị hị, là mình đã HẸN HÒ! He he, bất ngờ v~ luôn. Cuối cùng mình cũng đã hết ế! Một cô gái không quá xinh đẹp, không quá dịu dàng, không quá lãng mạn, và không quá bla bla các loại điên rồ mà mình chả bao giờ quan tâm khác nữa. Nhưng quá là hợp cạ với mình, cái này thì quan trọng, bộ đôi ranh ma và thâm độc. Với nó, mình luôn cảm thấy đáng tin và được tin. Luôn có 1 sự quan tâm nho nhỏ đủ để mình vui vui lúc đang chán, và cũng luôn muốn có 1 sự quan tâm cũng nho nhỏ như thế muốn dành cho nó. Hehe, Hẹn hò cơ đấy, mình đã vui lung tung mất mấy ngày, hì! ...

Hôm nay, sinh nhật mình. Vui v~ vụ chiều hôm qua đi chơi, cảm ơn chúng m. Rồi một buổi tối biếng lười ngủ sớm, lại được chúc ngủ ngon kiểu "t sẽ k nt dựng m dậy đâu"-tinh tế v~, thật xúc động! Sớm ra nhận được một đống lời chúc, vui nho nhỏ. Rồi một ngày chủ nhật thoải mái ở nhà, dọn dẹp nhà cửa, giặt quần áo, nằm lười xem Olym, ngủ tới 4 giờ chiều, một bữa cơm tối cả nhà... Dù vẫn có những việc nhỏ nhặt, nhưng đó thực sự là một sinh nhật mình cảm thấy vui vẻ và bình yên. Không bánh gato, không nến. Một niềm vui nho nhỏ và một ngày yên vui, thế là đủ.

Hai mươi hai tuổi rồi, bạn bè bằng tuổi đã sắp ra trường, đã lục tục lấy chồng lấy vợ. Tự nhiên thấy mình vẫn còn trẻ quá! hehe

Tuổi hai hai, lại thêm già một tý, lớn một tý. Sẽ luôn luôn trân trọng những tháng ngày mình sống, học tập làm việc vì tương lai, và mãi mãi yêu quý những con người bên cạnh mình! 

Chào nhé, tuổi 22!

Chủ Nhật, 11 tháng 8, 2013

Y3+

Chắc tới cả năm rồi không viết bài nào bỏ vào tập này, cái tập ghi lại như một cuốn nhật ký những tháng ngày trên con đường học và sống với nghề Y.
Không chia chương nữa, hoặc nếu coi chương thì coi đây là Chương 5 và Chương 6 cũng được. Vì mỗi kỳ sẽ viết một chương, nhưng lần này 2 kỳ mới viết một bài.
Vì sao thế? Y nhạt thế rồi sao? Không phải đâu. Nhưng bây giờ Y với mình đã khác rồi, và rồi cũng chả thể đánh số mãi cuốn nhật ký dài như vô tận chưa biết bao giờ ngừng, về con đường vạn dặm mình đang đi. Thế nên cứ viết thôi. Viết để lưu lại chút gì cho khoảnh khắc hiện tại, để hôm mai nhìn lại, lúc đang ở đâu đó trên con đường y nghiệp. Mà Y bây giờ đã sang trang mới rồi. Lâm sàng. Bệnh viện, bệnh nhân, những buổi học, buổi trực miệt mài đã thay đổi nhiều con người và cách nghĩ của một cậu trai y1.
Sẽ không còn tò mò những ngóc ngách xó xỉnh nữa, mà sẽ lớn hơn. Nghiêm túc và có trách nhiệm hơn với công việc của mình.

Như thường lệ, sẽ kể lể một chút về chuyện học hành. Cho Chương 5 nhé, tức là cho kỳ 1 năm thứ 3. Có Sinh lý bệnh, Giải phẫu bệnh, Ký sinh trùng- Bộ ba ma quỷ, bão táp của y3, ngoài ra hẳn vẫn còn những môn vớ vẩn và linh tinh kiểu như Tâm lý, Tiền lâm sàng Sản, tiền lâm sàng Nhi, và kỳ cuối môn Pháp. Nói chung mọi thứ qua một cách chầm chậm và không hào hứng lắm. Ngoài môn Pháp được học tiếng Pháp chuyên ngành một cách rất "không chuyên ngành" là khá hào hứng, còn lại thì cũng căng căng và tới lúc thi thì thi. Khỉ thật, mình suýt qua được cái Bộ ba ma quỷ kia trong mùa đông năm ngoái. Sau vụ Giải phẫu bệnh, thì chả có gì còn làm mình hứng thú tranh đua điểm chác nữa. Cứ gắn một quả nợ về một trận bão táp cho một mùa hè lắm tham vọng xem!
Kỳ 2 trôi tới nhanh chóng và nhiều rung động. Đánh dấu vĩ đại của kỳ này là việc đi lâm sàng. Đi Việt Đức trước, rồi tới Nội ở Bạch Mai. Có lẽ cũng vì đi Ngoại trước mà mình khoái Ngoại hơn Nội, nhưng không hẳn, nghĩ sâu ra thì những "tính cách" của Ngoại thực sự hợp với mình hơn. Trước khi đi viện, cả lớp G, tức là lớp AUF và Cổ truyền, đã chụp chung một bộ ảnh mặc áo blu. Có lẽ đấy là bộ đẹp nhất của cả lớp trong suốt ba năm, và cũng là bộ cuối cùng trước khi tách lớp năm nay. Dù không thân với mấy bạn Cổ truyền lắm, nhưng cái sự chia tách này cũng không khỏi để lại chút ít ngậm ngùi. Rồi đi viện, nhiều thứ mới. Bị đe dọa nhiều, rồi tâm hồn "nhạy cảm" cũng căng ra hứng đợi một cuộc sống của một "bác sĩ thực sự", một cuộc sống mà bệnh viện là nhà và bệnh nhân là người thân. Nhiều suy nghĩ, xúc cảm trước những bệnh tật, đớn đau của người bệnh trước mắt mình. Rồi choáng ngợp trước cung cách làm việc hoàn toàn khác, choáng ngợp với lượng kiến thức khủng khiếp đòi hỏi ở lâm sàng, rồi nhận ra những mối quan tâm và quan trọng hơn mà không sách vở nào dạy nữa... Đi viện- thực sự đó là đời, và mình biết sống "đời" hơn, trưởng thành và trách nhiệm hơn, biết lo lắng nhiều hơn và toan tính nhiều hơn. Chuyện học hành trên giảng đường trở nên "cáo" lắm rồi. Đạo đức, Đường lối, Giáo dục sức khỏe đi chi để hóng hớt, Dược lý học khá căng, còn lý thuyết Nội - Ngoại thì học chán hơn mình tưởng. Cuối kỳ, như đã viết ở bài nào đấy, lại bão táp 3 môn Nội-Dược lý-Đường lối. Nhưng có vẻ mọi sự đi qua không mộng mị. Mấy môn dớ dớ qua đi lúc nào không rõ. Hè đầu tiên phải trực hè, thế là mất tong một tuần, lại một tuần cho "món nợ mùa đông", linh tinh nghỉ được mấy ngày rồi đi một tuần nữa thực tế ở An Lão, Bình Lục, Hà Nam-một cuộc đi nhiều điều đáng nhớ và để nhớ. Tới tận hôm nay. Ngày 11 tháng 8 năm 2013, vẫn ký Y3 vào bệnh án, và vẫn ghi Y3 trong Báo cáo cuối cùng nộp thầy cho đợt thực tế Hà Nam. 
Nhưng đã chấm hết!
Mai chính thức đi học chính trị đầu khóa cho Y4. Thế là thành Y4 rồi!
Từ mai, ta sẽ lại bước vào cuộc đua mới, chặng đường mới mang tên Y4. Vẫn nhiều đồn đoán rằng đấy là Y nặng nhất, rồi những mưu toan dự định nữa, ít nhất là B2 cho Y4. Và còn những cái khác nữa đang thấp thoáng trên con đường phía trước. 
Chào nhé Y3!
Và chào mừng đã tới với ta, Y4 của ta! 

Đoạn đường để nhớ

Hờ. Cái tiêu đề này là tiêu đề cuốn truyện của ku Nam, mang đi trong đợt này. Chưa đọc truyện này nhưng cứ mượn tạm, vì thấy nó hay hay.

Tiện nói về truyện, lần này ngoài mình thủ một đống sách Pháp, Bệnh học, Cấp cứu ngoại bla bla như một thằng mọt đích thực, mình cũng thủ thêm một đống truyện của Marc Levy và Guillaum Musso nữa. Qua 8 ngày đã đọc hết "Phía sau nghi can X" (một câu chuyện chả có vẹo gì là trinh thám, và cũng không phải của 2 ông kia mà con Linh Tây quảng cáo) và "Cô gái trong trang sách". Hehe. Ngoài ra, còn 3 cuốn truyện khác của 3 bạn. "Đoạn đường để nhớ" của ku Nam, "Bố là bà giúp việc" của bạn Yến và tập đầu của "Sáu người đi khắp thế gian" của con Trang Chim.
Đấy là những lời mở đầu một cách không liên quan lắm, và hơi lủng củng. Nhưng độ này thấy kiểu viết này cũng không đến nỗi tệ hại, ít ra là tạo ra được 1 chút gì đó trong đầu người đọc.Hờ
Rồi, tới phần giới thiệu tại sao viết cái bài này. Nói cho cùng thì cũng chả mấy khi mình tự dưng mà viết. Lần này muốn lưu lại vài chữ, vài cái suy nghĩ và tình cảm tức thời mình có được sau chuyến đi thực tế ở Hà Nam về.
Mào đầu tẹo, rằng trước khi đi thì được các đàn anh tuyên truyền ghê lắm, kể lể đủ thứ vui buồn ghê sợ. Làm cho cái đất Hà Nam mình tưởng tượng ra là một xó núi heo hắt và ngu ngu, đời sống thì đói khổ. Và khi đến nơi thì mình sẽ có gì đấy kiểu như những đợt tình nguyện vùng cao, khó khăn nhưng đầy tình thân và sự đoàn kết, luôn là những kỷ niệm khó quên và đầy ý nghĩa cho mãi về sau.
Hờ, thế là mình vác một đống quần áo to đùng, sách một núi và đồ vệ sinh tới tận răng, cho một tuần gian nan đói khổ nhưng đầy hào hứng và vinh quang. Hờ, nghe rất là ngây thơ!
Ngày 1/8, sáng sớm dậy oánh răng và phát hiện hôm ý là sinh nhật bà chị mình. Xong chuồn mất, bố đèo tới trường với quả vali số và cái chiếu to oạch. Lên xe về Hà Nam và vẫn nghĩ về 1 chốn "khỉ ho" và "cầu tõm" nào đấy, chỉ biết nó qua cái tên: An Lão (Bình Lục). Hờ, nghe thật đậm chất "dưỡng già".
Tới nơi, thật choáng ngợp vì cái xã "dưỡng già" này. Nó chả giống tưởng tượng gì sất. Nói chung là nó như chỗ mình cách đây tầm 10 năm. Trừ nước nôi bẩn bẩn và đường điện lắc lư mỗi lúc mưa thì nó nhìn rất giống ở Hà Nội, thậm chí là một khu khá khẩm là khác. Nhà bám sát ở mặt đường to, vài cái ngõ xương cá. Đa số khá tử tế, thậm chí là giàu, vì họ có nghề làm đồ sừng, đồ đá, rồi thêu ren, buôn bán các loại. Kể ra vẫn có vài nhà nhìn điêu tàn, cổ cổ nhưng đấy chỉ là số ít. Ở đây giống giống chỗ mình chục năm trước, vì thấy còn bao nhiêu ao chuôm, bờ rậu bằng cây, bụi tre, ruộng vườn mênh mông...Thêm một cái nữa là phần lớn nhà cửa khu này đều có nền thấp hơn mặt đường lớn, thật là dị. Và thế là trong cái tuần mình ở đấy, sau khi hứng chịu 2 cơn bão thì làng xóm cứ gọi là mênh mông nước, ếch nhái và muỗi thì cứ gọi là cơ man!!!
Mình ở đấy trong 8 ngày, từ 1/8 tới 8/8. Mục tiêu là làm quen cộng đồng, lấy số liệu điều tra, tìm hiểu trạm y tế và tập truyền thông. Chẹp. Nói chung mới đầu tưởng đây là một vụ ăn chơi lớn lao như các anh vẫn tuyên truyền, nhưng kỳ thực cũng lắm việc ghê gớm. Phần vì thầy của tổ mình nghiêm túc kinh dị, phần nữa vì có dính dáng tới bộ môn Dinh dưỡng nên có cô Dương đi kèm "hướng dẫn". Thế là mấy hôm đi điều tra cứ trưa chật trưa chiều mới về. Chả biết nhóm khác thế nào chứ nhóm mình chế số ít một cách kinh khủng, làm việc nghiêm túc tới căng thẳng luôn. Hờ hờ. Xong màn ý thì còn viết bài truyền thông, tìm hiểu thông tin trạm y tế...Nói chung cũng không có gì đặc biệt. Cuối đợt về làm báo cáo các loại. Vào cái giờ phút này thì vẫn chưa xong, khỉ thật.
Đấy là công việc, ngoài ra sự nghiệp ăn chơi và giao lưu các loại cũng um trời và đáng kể lắm. Ngay hôm mồng 2 đã có một buổi nhậu nhẹt vì hôm sau thầy về. Bia bọt rất ác và mình không biết giời đất gì sau khi oánh răng xong. May mà còn lết đi ngủ được và không bị chết lạnh vì ...được ngủ trên giường với e Trang và ku Tá, hờ.ngoài ra có 1 trận bóng đá với thanh niên ở đấy, thắng 4-3 thì phải, nhưng mấy cậu ấy cứ kiểu đá không hết mình. Nhưng nói chung là vui. Tới mồng 5 lại giao lưu tiếp, với Đoàn thanh niên xã, những anh mặc áo sơ mi và hát nhạc đỏ. Còn bọn này là một lũ quần sóc và hát ỉ eo các loại trẻ trung có, cũ rích có, cả tiếng Anh nữa. Nhưng chưa bao giờ mình thấy cái mùi "thanh niên" nó lại đáng ghét đến thế. Quay sang chúc chích vớ vẩn, sát phạt bằng lý luận bàn rượu ngu ngốc rồi lủi về khi chưa rõ ai với ai. Rồi hát hò nhảy nhót điên loạn. Tất nhiên họ hiếu khách nhưng cái kiểu đó thật đáng sợ và chả có tí văn hóa "cộng sản" nào mà mình mơ tưởng cả. Thế là mình không thích buổi ý lắm. Hôm đấy trời rất trong và nhiều sao kinh khủng. Sau các màn đủ lễ nghĩa thì mình cũng khá lê phê. Nhờ nâng cao được trình tái xuất nên mình không tới nỗi tệ như hôm trước. Lúc đi ngẩng mặt lên trời. Lúc về cũng thế. Thấy cái bầu trời ở đấy thật kỳ diệu. Nó không bị ô nhiễm ánh sáng từ mặt đất nên nó đen huyền diệu và thế nên đống sao khảm lên nó cũng như sáng hơn...và không phải ai cũng muốn nói chuyện với người say...
Đấy là mấy phần vô vị của cái đợt đi này. Ờ nói thêm vài câu không được tích cực nữa cho nó xấu xa thì xấu hẳn. Đấy là những thứ mình thấy buồn và thoáng suy nghĩ khi làm. Việc đầu tiên là việc đưa cho người tham gia ký một tờ thanh toán tiền mà giải thích với người ta là "hết giấy ghi danh sách", hờ, dù chính mình cũng không tin nổi như vậy. Thêm nữa là việc đi khắp các nhà hỏi vô số thứ vớ va vớ vẩn kiểu "bác có thường xuyên nói chuyện với bạn bè không?", và hỏi người ta đủ thứ liên quan tới bệnh tật. Rốt cục lại thì hỏi xong rồi đi, người ta không biết hay hiểu sai thì vẫn hoàn như vậy. Mình đã thử cho người ta hỏi lại, nhưng dân cũng chả có nhu cầu và không biết hỏi cái gì, thế là họ.. chạy đi nấu cơm. Hờ. Thật là có ý nghĩa. Thêm nữa là một buổi nói chuyện có 3 bà mẹ ngồi nghe, ngoài ra toàn nhân viên y tế, chẹp. Nói chung là mình có cảm giác mình xuống địa phương không giải quyết được gì, phiền người ta một chút rồi biến mất. Đúng kiểu có cô thì chợ vẫn đông mà thôi. Từ thực lòng mình, nếu hỏi là đánh giá 8 ngày qua đi thế nào, mình sẽ cười khẩy vào những lời nhận xét tốt giỏi của cả thầy trường mình và thầy cô ở địa phương, mình thấy nó thật vô nghĩa với người dân và không có ý nghĩa thực tiễn trong quá trình hành nghề.
Nói đi nói lại nhiều điều tiêu cực quá, thành ra một chuyến đi tồi tệ nhỉ? Không phải đâu. Nếu thế đâu phải là "đoạn đường để nhớ". Để nhớ nhiều lắm, những hình ảnh về một hệ thống y tế địa phương thiếu thốn, về cả con người và vật chất; để sau này bớt chửi "bọn tuyến dưới" đi. Nhớ những người dân ngây thơ và hồn hậu, ngồi kể lể chuyện nhà chuyện đời, rồi hỏi han đủ thứ chuyện; để thấy biết yêu người dân hơn, thông cảm hơn với những người bệnh phải "bán cả đàn gà" mua thuốc. Nhớ những bể nước mưa, những cốc nước đợi mãi không thể trong được, những ao chuôm kinh khủng; để có ngày nhớ rằng môi sinh của cộng đồng như thế nào. Rồi nhớ chính những lỗi lầm, những giả tạo và hình thức của hôm nay để sau này biết sống thật hơn, có ích hơn cho cộng đồng. 
Và nhớ nữa, nhớ lắm, đấy là hơn một tuần bên nhau, giữa những thành viên trong tổ. Chưa bao giờ tổ mình vui và đoàn kết đến thế. Có lẽ sau vụ này, còn lâu lắm nữa ku Bắc mới phải kêu gào: "Hãy thẳng thắn với nhau". Vì một tuần sống chung, làm việc chung, vui đùa cùng nhau, chia công việc, thậm chí cả chợ búa nấu nướng đã làm cho mọi người hiểu nhau hơn rất nhiều, và thân hơn nữa.
Và đây là những gì mình thấy được ở các bạn mình sau một tuần:
Câu chuyện về những cuốn sách: Mình mang sách và truyện, Yến mang Bố là bà giúp việc, Nam mang Đoạn đường để nhớ, Trang mang Sáu người đi khắp thế gian, thêm bạn Nga mang Bệnh học và sách Giáo dục sức khỏe nữa.
Con Phương rất uy lực và ra dáng người cầm quỹ, nhưng ưa nịnh và không khéo sống.
Con Trang thông minh và có trách nhiệm, nhưng không quá nghiêm túc, uống được, nhưng không "hòa đồng theo cách mọi người", mang rất ít đồ và tay bị mẫn cảm với xà phòng
Bạn Yến rất kiểu một bạn nữa hiện đại của kênh 14, thích đọc sách, ham vui, hòa đồng nhưng không thân thực sự với ai, bạn hát giọng Hà Tĩnh rất tuyệt
Quỳnh Anh vẫn có những bộ quần áo ngớ ngẩn, không khéo léo tới độ bị lôi ra làm trò đùa tới mức quá đáng, làm việc nhóm không tốt lắm dù rất tích cực, không rõ là có biết nấu ăn không nữa, sống nhường nhịn và quan tâm mọi người, dù theo cách nào đó hơi ngây ngô
Huyền vẫn hát những bài tiếng Anh ở một chỗ ít người nghe thấy, nhưng thoải mái hơn trước rất nhiều, sống vẫn khép kín
Nga cũng kín, nhưng khá cương quyết và sẵn sàng phản đối, làm việc có trách nhiệm và khá chu đáo
Hương bị đau chân, luôn có dáng một mệnh phụ, make up lúc lên xe về trường, rất tử tế với mọi người 
Linh đã "tha hóa" đi nhiều, sống tự do hơn và bắt đầu ghét bọn con trai, bạn không mang chiếc S3 mới mua về Hà Nam
Ku Sơn không bao giờ tắm chung, mang ba lô du lịch, dễ dàng bị lôi kéo đi chơi, nhưng rất chăm rửa bát.
Ku Việt mang gối tử tế và xịt muỗi, hát vớ vẩn, được mọi người yêu quý vì rất chân thật đôi khi tới quá lố, không bao giờ đi chơi với anh em
Ku Mạnh không tắm chung với mọi người, và cũng chỉ tắm ở nhà tắm nhà anh Bảy, thậm chí bỏ mọi người sau bữa ăn để về tắm vì việc này, phát cuồng lên vì đi chơi, sẵn sàng làm nhưng sẵn sàng so bì
Ku Hiếu thánh thiện hơn mình nghĩ rất nhiều, cũng khéo nữa, nhưng nó hiền và vui vui
Ku Tá cũng lại là một cậu thánh thiện và không công tử như mình nghĩ, rất tốt và quan tâm tới mọi người, không trọng hình thức và sống rất tình nghĩa
Ku Quân là người tử tế và thánh thiện tiếp nữa, khéo nấu ăn, biết lo lắng chu đáo cho mọi người, sẵn sàng lê la hát cùng mọi người.
Ku Oai hơi ném đá chút, sống khá kín, tắm chung với anh em và bắn cũng khá tốt
Ku Vượng chỉ hát khi có beat từ máy nó phát ra, luôn có bộ mặt bình thản dị hợm và thế quái nào, cách gợi chuyện của nó nghe thật liên quan và buồn cười
Ku Trường dính tới 1 em chấm bi địa phương rất vớ vẩn, ghi ta khá tốt, thích chụp ảnh tự sướng, trốn rửa bát và nhiều trò vớ vẩn
Ku Nam hiền hiền, cũng hay rửa bát, hòa đồng với mọi người nhưng cực kỳ căng thẳng khi chịu áp lực
Ku Đông thích nói khác mọi người, sẵn sàng bỏ đi dù biết mai nhóm mình có việc, chỉ đạo làm ăn qua loa kinh khủng
Ku Long cũng là một bậc thánh thiện. Nó tốt kinh khủng, uống được, ngoại giao tốt, sẵn sàng trả trước tiền bia cho mọi người và nhiều thứ khác nữa, không câu nệ tới độ bị giấu ví một lần và cuối đợt thì mất sạc điện thoại
Ku Bắc cơ to, trầm tĩnh là luôn nghiêm túc hơn cần thiết, nhưng trách nhiệm và quan tâm tới mọi người

Rồi. Nếu ngồi kể lể sẽ có nhiều chuyện lắm, nhưng nói chung biết vậy là tạm ổn. 
Ừ, một đoạn đường đã qua, một đoạn đường nhiều trông mong, nhiều nỗi buồn và niềm vui xen lẫn. Một đoạn đường sẽ nhớ lâu nữa trong mai sau..........

Thứ Ba, 23 tháng 7, 2013

Bà nội con.

Con yêu thương,
Cha viết cho con những dòng này vào một buổi chiều của tuổi hai mươi mốt. Một buổi chiều tháng 7 mưa lã chã rơi, gợi nên một nỗi buồn da diết. Không gian im ắng, cha ngồi đây, ông con ngồi ở nhà ngoài, và cô Vui của con đang soạn những bài giảng đầu tiên đầy mơ ước. Chỉ có tiếng mưa lách tách ngoài ô cửa sổ, lá cây ướt đẫm như non hơn, và thi thoảng rè rè tiếng máy cưa của nhà hàng xóm đơn điệu như nó vẫn vậy suốt bao năm nay.

Hôm nay cha muốn viết về bà nội con- người mẹ của cha. Con sẽ hỏi khi đó cha đâu biết con là ai. Đúng vậy, một buổi chiều như thế này, lòng cha bỗng bao hình ảnh của người mẹ yêu quý ùa về. Ba năm rồi. Người không còn ở bên cha nữa. 
Quá khứ và tương lai như những thước phim vụt trôi qua trong tâm trí của cha. Ba năm và một sự trống vắng. Vậy mà nhiều lúc cha cũng đã quên đi điều đó. Nhưng hôm nay nó lại ùa về. Đó là sự trống vắng mà đã bao lâu cha không chia sẻ với ai, một nỗi nhớ và nỗi buồn da diết mà không dám thể hiện, lắm lúc cả với ông con-cha của cha, và các cô của con-những người chị của cha. Tại sao ư? Cha không biết. 
Nhưng có lẽ cái tư tưởng mình phải mạnh mẽ đã đi theo cha từ hồi con bé. Những ngày ấu thơ, cha là người con trai-người đàn ông duy nhất trong gia đình những lúc ông đi trực đêm. Ừ, cái nghề bảo vệ của ông, cứ hai ba hôm lại một đêm không ở nhà. Cha con trở thành cái gì đó mạnh mẽ, để mẹ và các chị dựa dẫm về tinh thần. Nên cha không sợ tối, và không biết mấy tuổi cha đã biết đi khóa cổng và kiểm tra cửa ngõ khắp cả nhà trước khi đi ngủ. Bà ốm đau, nên cha căng mình lên cho thật mạnh mẽ. Cha là người mang thuốc cho bà uống mỗi tối. Và khi nằm xuống, với một nỗi lo sợ mơ hồ nhưng to lớn và dai dẳng, rằng một ngày kia sẽ mất bà, nhiều khi cha không dám ngủ mà thi thoảng mở mắt, dịch người nằm sát bà và lắng nghe hơi thở đều đều của Người khi ngủ. Suốt từ nhỏ tới tận lớp 10, cha vẫn ngủ cùng mẹ-bà của con.
Rồi những năm cha học cấp 3, bà con chuyển nặng hơn trước nhiều. Gần 20 năm, từ khi sinh cô Dịu của con, rồi lại sinh thêm cha, rồi tần tảo nuôi nấng 5 đứa con cùng với người chồng vất vả đi trực không có ngày lễ tết, bà của con vẫn đi bán rau mỗi sớm. Ừ con ạ, cha con đã lớn lên bởi những gánh rau của người mẹ và những ngày đêm trực mệt nhoài của người cha. Sáng sớm, từ 4 giờ, bà của con đã dậy, cùng với các cô của con, hái rau, bó, chỏa rồi xếp vào rổ đem bán. Tiền bán được không nhiều, may đủ được tiền mua thức ăn trong ngày; lại phải dậy sớm, lại chìa mặt ra chợ ông ơi bà ơi. Ừ. Nên nhiều lắm, những lúc cha coi khinh những rổ rau ấy, coi nó là một sự xấu hổ ghê gớm và không bao giờ kể cho bạn bè. Bây giờ, không còn cái gì của ngày xưa ấy nữa. Vườn vẫn còn nhưng ông nội con chỉ trồng khoai, và rau có trồng ra cũng chả ai đem bán. Những hình ảnh về những buổi chiều ngồi chẻ que bó rau, những sáng chỏa rau cho mẹ đem bán, rồi hình ảnh người mẹ với rổ rau đằng sau, đi chiếc xe đạp mini Nhật màu xanh, mỉm cười khi cha ra "đón cổng" ...sẽ mãi chẳng còn. 
Ừ, năm nào đấy, một buổi sáng như bao ngày, bà con bị tai biến ở chợ. Ừ, "thoáng gió". Và sau cái cơn "thoáng gió" ấy, mẹ bị liệt nửa người sau cả tháng nằm bệnh viện, và một lần ngừng tim tưởng như không qua khỏi, một chú nào đấy của cha thậm chí đã về mang cha sang trong làn nước mắt. Nhưng cha đã may mắn được ở bên Người thêm hơn một, hay hai năm, hay bao lâu nữa đó. Cha không nhớ, chỉ biết đó là khoảng thời gian mà cha thực sự biết tới sự mong manh. Mỗi giây phút, mỗi ngày, mỗi bữa cơm, mỗi buổi tối, mỗi giấc ngủ đều là quý giá và bữa cơm sau, tối hôm sau, hay đêm sau nữa, Người có thể không còn bên cha bất cứ lúc nào. Nhưng không hẳn vậy. Người có di chứng thần kinh thường thay đổi tính tình. Và rồi đối mặt với sự sống và cái chết rình rập, và hẳn nghĩ tới những tháng ngày những đứa con của Người không còn mẹ ở đâu đó nay mai, rồi đôi lúc tự trách bản thân mình là gánh nặng, rồi buồn cho ông nội con-"đã vất vả cả đời vì tôi, cảm ơn nhé. Có lẽ tôi nợ tới kiếp sau, nhưng tốt hơn kiếp sau đừng gặp tôi nữa. Mà sau khi tôi mất nhớ tìm người khác chăm cho ông nhé..."................Đó, những thứ đó đã làm bà nội con thay đổi hẳn. Ừ. và cha đã có thái độ vô lễ với bà - một-nỗi-ân-hận-to-lớn-mà-suốt-đời-cha-không-quên-được. Bà con không bảo gì cả, chỉ buồn vì người con yêu quý bao năm bỗng quay ra không còn như xưa nữa. Rồi chuyện đó trôi đi như chưa hề xảy ra, không biết có còn ai nhớ, nhưng nó mãi chẳng thế quên được trong tâm trí của cha.
Những ngày cuối cùng là những ngày êm đềm và vui vẻ nhất. Cha học lớp 12, mọi thứ khá ổn. Mỗi sáng cha đạp xe đi học, Người đứng ở thềm hiên, một tay chống gậy, người dựa vào chiếc cột một cách liêu xiêu yếu ớt, nhưng mỉm cười vẫy tay bảo cha đi học, và bảo trưa sẽ đợi cha về. Buổi chiều, những ngày không đi học, cha ở nhà với bà con. Rồi những buổi tối xem ti vi, những lúc nói chuyện vui đùa mà cha và hai cô của con gọi Người là "hắn", thân như chúng bạn. Những lúc tự dưng muốn nhảy vào lòng của Người, cong như con tôm cho mình thật nhỏ, để được gãi lưng và xoa đầu như lúc bé. Những buổi tối cha học bài khuya, ngồi trong phòng đọc sách, tiếng lạch cạch chiếc gậy phía sau cha, dừng lại rất lâu, rồi lại trở ra im lặng. Những tháng ngày ôn thi, không biết bao nhiêu đêm bà nội con đã im lặng ngắm nhìn đứa con của Người như thế.
Một buổi sáng, bà nội con ngã ra bất tỉnh lúc chuẩn bị đánh răng, rồi tỉnh lại như không có chuyện gì xảy ra. Mọi người đều sợ và cảm thấy sự chẳng lành. Bà cũng sợ, cha thấy nó trong mắt của người. Nhưng bà nhất định không đi viện và chần chừ tới "hôm sau". Sáng hôm sau, cha, ông nội con và bà nội, ăn một bữa sáng với cơm và một ít thịt kho. Đang ăn thì bà Hai vào cho hẳn một quả tim để bồi bổ. Mọi người đều cười, bà con cũng cười. Sáng hôm ấy, bà vẫn cầm gậy và đứng bên cái cột, bảo cha đi học đi và hẹn buổi trưa Người sẽ đợi cha về.
Nhưng Người đã không giữ lời hứa đó................

Ừ, ba năm rồi. Ba năm rồi cha mới dám ngồi viết những dòng này, mới dám quay lại nhìn quá khứ. Có lẽ con không tin đâu, rằng cha đã khóc nhiều lắm khi viết những dòng này đấy.
Hm. Bây giờ cha sẽ trả lời cho con-người chưa tồn tại trên đời. Nhưng con biết không, con sẽ là người con mà cha yêu thương hết mực. Và một ngày, nếu con hỏi đã có ai yêu cha như cha yêu con, cha sẽ cho con đọc những dòng này. Và giới thiệu cho con con người vĩ đại ấy-Người Mẹ yêu quý của cha!
Hôn con.

Thứ Hai, 1 tháng 7, 2013

Tháng Bảy

Tháng Bảy chả có ý nghĩa quái gì trong đầu mình cả.
Trước giờ, tháng Bảy trôi đi nhạt toẹt không thi vị. Chao ôi là nắng nôi, là bão táp, là ở nhà chán èo, mà thật ra là hụt hẫng sau cả năm học nhảy tưng tưng, rồi cuối tháng lại tiêng tiếc rằng hè đã trôi đâu mất. Nói chung là nhiều vô kể những xúc cảm chả có gì là hay ho và hấp dẫn. 
Kể ra, nhớ năm xưa bé có chạy tưng tửng đi thả diều hoặc câu cá, nắng chầy chầy, cũng vui phết. Rồi các thời đại đi sinh hoạt hè võ vẽ, rồi chạy bộ buổi sáng, đá bóng các loại.. Lại gần hơn thì có cái tháng Bảy của mùa thi, của cái ngày 10 tháng Bảy "xong rồi nói hết", thế mà nó trôi qua nhạt toẹt. Ngoài ra thêm hai mùa hè đi tiếp sức mùa thi, cũng vui gớm. Ăn chung ở chung, hát hò đam mê. Nhưng nhớ tới cái mặt cậu trai "bất hợp pháp" ở Giáp Bát năm xưa, cùng cái câu chuyện bi hài về sinh viên tình nguyện đi Tiếp sức mùa thi, phải tranh nhau để xách cái bao tải hay cái lồng gà cho bà nhà quê nào đấy, hoặc mướt mồ hôi không tìm thấy em sĩ tử nào vụng dại ngây thơ để chỉ đường cho, đành lôi máy ảnh ra tự sướng, hoặc dàn dựng vài trò nhạt nhẽo và giả tạo. Xong lại lưu lại, bảo ý là truyền thống thế nọ kia, chẹp. Thế nên cái vui vẻ đi với Đội tự nhiên thấy không trọn vẹn. Gì cũng thế, ta đến với nhau, vì cái lý tưởng giúp người khác.  Hm.Nhưng tới lúc chợt nhận ra ta như người thừa, "có cô thì chợ vẫn đông", rồi việc mình làm chả qua là người nọ làm cho người kia sướng mà thôi, tự nhiên thấy cái sợi dây nối mình lại với anh em như mờ quá, như vô nghĩa quá. Cái làm mình nhớ và thấy tội lỗi nhất là lần phân vân với cậu người Cao Bằng. Một cậu dân tộc đi dép tổ ong một mình lên Hà Nội, thi An ninh thì phải, ở trường Quang Trung chỗ Hà Đông, nhưng xuống nhầm Xã Đàn vì có cái trường tên y như thế. Mình phát hiện ra điều đấy, nhìn cậu ta mà muồn chở luôn cậu ta tới chỗ Nguyễn Trãi, nhưng lại bận đi cùng đứa nào đấy đi xem chốt thi, thế là đành hướng dẫn cậu ta đi buýt. Đấy là cái tâm trạng không biết mình đã không làm cái gì để làm cái gì, mà không biết như thế có đáng không, có giúp được nhiều người hơn không hay kỳ thực chỉ là nguyên tắc? Ờ, báo chí tung hô như một thói quen đã nhàm, không thấy cái sự thật ấy, lại càng góp phần thổi to hơn cái bong bóng ảo tưởng, màu mè và lung linh hết thế hệ này tới thế hệ khác.
Roài, đấy là những năm xưa.
Mà thật ra là còn vụ nữa, có cái tháng Bảy có ngày thi mà mình là giám thị đại học, nghe cũng vui và oai gớm!
Tháng Bảy này đến trong vội vàng. Vội vì nhiều thứ, dù toàn điều vớ vẩn.
Tháng Sáu trôi đi không mộng mị, với những khúc rõ ràng như một cái chân giò thít lại đem đi luộc, mỗi cái khúc đấy luôn kết thúc bằng một ngày thi, sau một tuần ác mộng nằm ngồi ăn ngủ với thi. Ngẫm lại thấy vội, vì cái lúc thi xong môn gì đấy tháng Năm, hờ, hình như là Giáo dục sức khỏe, có nói tới chỉ còn một tháng để thi Lâm sàng và ba cái chạc: Đường lối, Nội và Dược lý. Đấy, chả biết thế quái nào mà mình đã qua được cái giai đoạn bão táp ấy. Hờ, "như cơn mưa ngang qua, không xúc cảm"-như cái status nào đó của con Huyền. Ngoài ra thì mình đã giã từ tên đệ tử sớm hơn dự định, đáng lẽ mình dạy nó thêm vài cái nữa; nhưng tại nó nghỉ lắm, mà mình cũng nghỉ lắm nên thôi học cho khỏe, mà tới tháng Sáu thì tự học là phải rồi. Mấy hôm nữa thi, coi như là có thêm một lời chúc dành tới nó. Ừ, lại quên chuyện học, còn thi Lâm sàng nữa, học lốp cha lốp chốp, thi vừa may vừa không may, nói chung qua ở cái mức trung trung, nghe bảo được 8, chả biết nên vui hay nên buồn. Nội như thế là cao, nên cũng chả buồn như hồi ảo tưởng ở Việt Đức, hoặc cũng đã chai dần với lâm sàng, hoặc đã nhạt bớt độ máu me hiếu chiến lắm rồi.
Hừm, tháng Bảy này không có diều quạ cá mú gì, chả biết có bóng bánh chạy nhảy gì không, Đội thì đã trôi xa tự bao giờ, còn trông thi thì chắc là không nốt. Giá có cái bể cá hay cây hoa hoét gì mà trông nom cũng thấy mình có lúc nhàn rỗi nhỉ?
Mà trời nắng quá. Bạn bè về quê hết. Mấy đứa ở làng cũng im im. Chả lẽ tưng tưng cả năm tới nghỉ hè lại ngồi nhà đọc truyện và xem phim cho hết ngày hết buổi? Đấy là còn chưa kể cái tuần chỉ ăn với đi trực, cái nợ với Giải phẫu bệnh cần trả, rồi còn kế hoạch học photoshop, lời hứa đi Việt Đức, dã tâm thi B2. Ôi mình cũng chả biết là mình bận hay mình rảnh nữa.
Ngày xưa bé thấy lớn lên học Đại học nghỉ hè sướng thế. Lúc trong năm học, sáng nào cũng mở mắt 6h để tới viện, rồi lúc thi u hết cả sọ, mong bao nhiêu tới lúc nghỉ hè. Thế rồi bây giờ thì thấy như hụt hơi, sướng quá tự nhiên thấy bàng hoàng? 
Không sung sướng, không khổ đau, cái này là điều đáng sợ. Có lẽ ta không còn nhạy cảm và vui niềm vui của con trẻ nữa. Hoặc cũng có lẽ bóng ma GPB vẫn che mất trời xanh. Hoặc cái sự đơ ra sau khi nhiều chất dẫn truyền thần kinh đã cạn kiệt sau cả tháng bị huy động tối đa. Hoặc mình sắp hâm và lẩm cẩm thật, hehe.
Bây giờ, ngồi vơ vẩn. Thấy cái trò đọc văn chương, thi thoảng đọc thơ hoặc xem lại những câu chuyện cũ rích lại là một niềm an ủi. Đôi khi thích mơ tưởng về quá khứ, hoặc về tương lai cũng đem lại nhiều serotonin đáng kể. Ví dụ bây giờ niềm vui là đọc thơ, những bài kiểu như "Đất nước", "Lời chào" của Nguyễn Khoa Điềm, hoặc ngâm nga vài câu "Sương và nắng" của Puskin. Hoặc mò mấy phim hoạt hình cũ rích của Ghibli ra xem. Hoặc ngồi phác thảo lên một cái đĩa bay kiểu quadrotor hay hexarotor để lúc nào giàu giàu mình làm rồi đem đi lượn. Hoặc cái kế hoạch tuổi già, xây một cái nhà có cái kính viễn vọng và cái chong chóng trên nóc, ném nó lên đỉnh một cái đồi lè tè nhiều gió. Xong rồi sẽ xây ao và đắp vài cái rãnh để thả cá quanh nhà, rồi ngày ngày sẽ làm ở cánh đồng trồng hoa hoét toe toét gì đó khắp chân đồi. Chiều về nằm phơi nắng đọc sách, viết blog hoặc hì hụi chế ra cái khỉ gì đấy. Hoặc sẽ ngồi vịnh chuyện đời với cô con gái, ngồi kể lại chuyện thời "chúng mình thích nhau" với người bạn đời. Và hay ho hơn, độ này mình mới nghĩ ra, là thi thoảng sẽ lượn lờ trên trời bằng cái đĩa bay kia, hoặc một quả khí cầu lòe loẹt có gắn chong chóng. Ngoài ra mình sẽ nuôi chó và nuôi mèo, những con chó và con mèo "anh hùng", tức là thông minh, tốt tính và cương trực. Còn gì nữa không nhỉ? Có thể lúc đấy mình sẽ ném hết đống bằng cấp và danh tước lên một cái tường, thi thoảng chỉ trỏ cho con cháu, như bây giờ mình vẫn chỉ trỏ mấy cái giải thưởng linh tinh, cái vòng nguyệt quế treo trước mặt mình, ngay trên cái bàn học này. Chao ôi, những cái đấy đâu có làm cho ta vui sướng hoặc tự hào, chả qua nó là cái mặt nạ để thiên hạ nể nang ta. Và rồi, mình sẽ là một "ông bác sĩ già ở trên đồi", ngày ngày nghe gió rì rào. (ôi viết tới chỗ này lại nhớ tới hai cây phong của Aimatov). Mình cũng mơ tới cái ngày đó, khi mà mọi người thật vui vẻ mà sống, thiên nhiên trong lành, xã hội công bằng và sẵn sàng trả giá cho ai dám làm, và con người sống thiết tha gần gũi, như những trang văn mình luôn ấp ủ. Ôi a, mình sắp viết được cả cái "xã hội cộng sản" của mình rồi!
Ôi tháng Bảy, hôm nay mới là ngày Một. Còn cả một tháng đang chờ ta sắp xếp và quyết định cho mình. Mong là nó thực sự là những tháng ngày hè mình không hối tiếc.
Ôi những ngày nóng, những ngày hè của tuổi 21!